出生時我們過的是「-加法」-人生,上學後卻變成「-減法」-人生
正面思考生活

出生時我們過的是「 加法」 人生,上學後卻變成「 減法」 人生

出生時我們過的是「-加法」-人生,上學後卻變成「-減法」-人生

「加法人生」到「減法人生」

當承恩還在學校時, 在一次家長座談會中, 校長分享了一個讓承恩印象深刻的故事。他說: 小孩剛出生, 過的是「 加法」 人生, 他會喝奶了、自己會扶奶瓶了、會說爸爸媽媽、長牙了、會坐會爬了…… 從什麼都不會的零分, 只要進步一分都讓父母手舞足蹈,興奮不已。

漸漸長大後, 學會寫字、算術是應該的、這題為什麼會錯、捉弄同學、為什麼只有八十分, 父母看到的開始都是扣分, 且至少要及格吧! 從此我們的人生從加法人生變成了減法人生, 從一百分開始往下扣……

聽到這個故事時,我自己也恍然大悟!對啊,我們是多麼欣賞小嬰兒的每一個小小的成長,但怎麼孩子一上學之後,我們在乎更多的是他犯了多少錯、離一百分扣了幾分,而不是從零分增加了幾分。從讚嘆成長到責備缺失,除了把眼光從放在自己學會的,挪至自己的錯誤,從看見長大到注視缺點的落差感也讓我們難以適應。

當開始把關注放在缺失而非成長上時,就容易陷入完美主義,一一細數著自己有哪些部分沒有達到標準,哪些部分無法「完美無缺」,甚至會因為無法毫無瑕疵而感到自責,用言語、行動來鞭打自己。我們內化了師長對缺失的關注,以為唯有「不犯錯」才不會被指正與責備,覺得只有「沒犯錯」才是夠好的小孩,開始努力地避免犯錯,對自己的每個表現總是會用高標準檢視,沒有達到「最好」是不會輕易放過自己的,雖然看到不斷的成長很開心,卻也覺得永遠都不夠好。

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從「不斷成長」到「不斷犯錯」

如果習慣用減法來看待自己,每一次他人對自身缺點或錯誤的提醒都是一種煎熬,除了要解決錯誤之外,還要再去面對「我不夠好」的壓力與自責,畏懼他人的眼光,害怕錯誤會被發現,忙著將自己藏起來而躲避。每一次因犯錯而來的羞愧、自責,都讓我們花許多心思閃避犯錯。閃避不及便會像鴕鳥一般難以正視自己的錯誤,卻逃不過內心的譴責。

然而,減法人生與加法人生卻只是一線之隔,就像看待一杯半滿的水,究竟是要看它是「只剩半杯水」還是「還有半杯水」,只是視角的不同罷了。面對犯錯,

也可以視它為「成長的機會」還是將犯錯當作「我是不夠好的人」的驗證。改變視框之前,必須先看見自己一開始是怎麼需要用「不斷看見缺陷」來生活。可能是為了獲得父母的關注,為了避免他人懷疑自己的能力與價值,想要被別人重視與看得起……先找回自己的初衷,重新決定是否要繼續以這樣的生活方式活下去的。

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一起為自己撕去「糟糕」標籤

重新檢視「犯錯」這件事卻是必要的,我們以為只要不犯錯,就會變得更好、更有價值、人生可以過得更順遂。仔細想想,這些念頭都過於理想化,就像同樣的半杯水,就能有兩種不同的觀點,任何的人事物,只要時空環境不同了便會有正反兩面不同的意義。譬如:做事細心注意小細節,肯定可以幫助我們在工作上降低出錯率,但也可能因為關注小細節,反而忽略整體的展現與平衡,同時也需要耗費較多的心神與時間達到細心的效果,一旦有需要快速完成的事物,細心就可能變成影響效率的絆腳石。

每個人都可能會犯錯,往往卡住我們的不是「犯錯」本身,而是犯錯後的自我批評與貶低,讓我們恐懼犯錯。每當犯錯,立刻快速又自動地為自己貼上一個「糟糕」標籤,當「糟糕」的標籤愈貼愈多,便愈來愈無法相信自己是有價值的人,一邊忙著忽略自己身上的標籤,另一邊卻努力逃避著下一張可能貼上來的標籤。

我們以為不要讓糟糕積累的方法,是別讓糟糕標籤再上身,卻忘了也可以為自己撕除標籤,並為自己貼上「認真」、「努力」……等標籤。讓自己成為一個主動者,可能會因犯錯而有了糟糕的標籤,但也有能力為自己撕除標籤,甚至為自己貼上正面的標籤時,糟糕標籤就不再那麼恐怖,它不會如影隨形,而是可以透過努力來撕除。甚至在每一次面對失敗與挫折時,可以不急於為自己貼上糟糕的標籤,而是看見自己擁有什麼加法力量面對與解決困境,更為自己貼上「有勇氣」、「有想法」的標籤。

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希望父母改變,先學會善待自己

也許很難馬上改變父母用減法思維來看待自己,但若沒有經過自己的思考與判斷,無意中將這些減法概念套用在自己身上時,我們便會被自責的情緒掩埋,始終覺得自己不是足夠好的小孩。只要明白減法人生與加法人生同是一種看待生活的方式,與其選擇在自責當中生活,更可以選擇在自信當中成長,找到自我的價值。

練習用加法來面對自己的轉變與成長,便能在父母的眼光關注在減法時,適時提醒爸媽也要同時看見自己的努力與進步。當我們能夠以平衡的視框面對自身的優點與缺點,才能讓父母知道,在追求成長之餘,也想要被他們看見自己的價值,也想要獲得他們的認同與肯定。

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你,其實很好

1.面對犯錯,也可以視它為「成長的機會」還是將犯錯當作「我是不夠好的人」的驗證?

2.當學會用減法來看待自己,每一次他人對我們缺點的提醒都是一種煎熬。

3.成為一個主動者, 可能會因犯錯而為自己貼上了糟糕的標籤, 但也有能力為自己撕除標籤。

▲本文節錄:你,其實很好一書


你,其實很好

書名/你,其實很好

出版社/四塊玉文創  

作者/ 吳宜蓁

諮商心理師/心曦心理諮商所共同創辦人。畢業於國立台北教育大學心理與諮商研究所,現為淡江大學兼任心理師,「失戀花園」專欄作家;曾經擔任台北市立福星國小、羅東高商專任輔導教師;也曾在建國中學、和平高中國中部、喬治高商、格瑞思心理諮商所、西門國小、裕民國小……等擔任輔導員;大學畢業曾於康復之友聯盟擔任研究員,與社工一同服務社區的精神障礙者。

在對人生感覺迷惘時得到協助,決定要成為助人者;為了更理解「人」,踏入了心理系。從社工領域,到學校從事輔導工作,再踏回社區的心理師,都是想實踐想成為助人者的初衷-陪伴那些同為人生感到迷惘的人。

FB粉絲專頁:心的隨行旅記-吳宜蓁諮商心理師

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Edit:Elisa、 Joyce │ Photo:pinteresst
文章經【四塊玉文創】授權轉載,非授權請勿轉載

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