李彎灣:離婚貌似有很多理由,但毀掉一段婚姻,很可能就一個字而已
婚姻專欄作家親密關係

李彎灣:離婚貌似有很多理由,但毀掉一段婚姻,很可能就一個字而已

李彎灣:離婚貌似有很多理由,但毀掉一段婚姻,很可能就一個字而已

作者\李彎灣 

深夜,我在碼字。看到微信通訊錄,有很多新要添加的好友,我暫時沒有通過。

三年來,到今天為止,我已經傾聽過5000多人關於離婚、要離婚、分手、要分手的苦澀了。

托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》的開頭寫道:幸福的家庭大多相似,不幸的家庭各有各的不幸。

可當我回想起這5000多個人的時候,我腦海裡的反應卻是——幸福的人,各有各的幸福,但痛苦的人,幾乎都差不多。

到最近這一年,很多人剛開始傾訴,我就大概知道故事的整個過程、結果了,因為——在情感方面,大多數人的痛苦,幾乎都是一毛一樣的。

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現象,我已經觀察得很多了。但要追究原因——人在感情裡痛苦的原因是什麼?一段感情從美好變成苦澀的原因是什麼?如果有一個統一的原因,這個原因是什麼?如果用一個字來總結這些原因,這個字是什麼?

我也不賣關子了,我就直接講結果吧。我發現,毀掉一段感情、讓自己陷入長久痛苦的根本原因,其實就是一個字:懶。
或許,當我說出這個字,你的第一反應就是反對,你腦海裡有無數個要反駁的理由,你會覺得——不啊,怎麼可能是懶?我很勤快的啊,我付出了很多啊,怎麼我也算懶呢?難道被離婚,還要怪我嗎?

是的,就怪你。

這話你可能不愛聽,但如果你不忙,不妨聽我再多說幾句。先講一種情況,也就是跟“懶”看起來最沒關係的情況——比如,你愛上了一個男的,你非常愛他,你為他付出了一切,但最後他卻背叛了你,拋棄了你。你很難過,請問,這跟懶有什麼關係?

這種看起來全都是對方錯的描述,我不是很喜歡。就像我不喜歡看很多電視劇一樣——他們把壞人描繪得太單一,讓人看了想衝進屏幕裡去打他的那種壞。

從文學創作的角度,要塑造一個十惡不赦的人,太容易了——讓他掐死嬰兒、濫殺無辜、活埋善人等等,只要惡劣的事堆得足夠,觀眾自然對他恨得咬牙切齒。

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但是,這不高級,生活不是這樣的。生活是像《我不是藥神》裡的人,沒有人生來就是英雄,也沒有生來就是壞蛋。大家更多是利益追求不同、立場不同,就算是壞,也是行為壞,而不是整個人都壞透了、在任何人眼裡都壞。

比如,有人在講她跟她婆婆的關係,在她的嘴裡,她婆婆就是個一無是處、異常可恨的人。但如果你再聽她婆婆哭訴一番,她這個做兒媳的,又變成了十惡不赦的大壞蛋、大惡人。

真正好的小說,就是讓壞人看起來可以理解,甚至讓人們消除掉“好人”“壞人”的這種判斷。除了神經病,這個世界沒有什麼絕對的壞人,也沒什麼絕對的好人——甚至連神經病,都是可以理解的,畢竟,他有病嘛,這個也由不得他。

所以,當你的嘴裡,全是對方的不是的時候,這就足以體現你的懶了——你懶得檢討自己,你懶得做深入的分析,懶得去嘗試著理解別人。

還有,當你非常愛一個人,愛得忘乎所以、愛得不顧一切的時候,看起來是你付出了很多,但你也是非常懶的。怎麼講?因為你是對他勤快,對自己懶了。
很多人會說,我對他勤快、對自己懶,這不就是愛嗎?

我給你打個比方——比如,你在學校讀書,你非常熱愛學習,是,你是很勤奮——但你不鍛煉身體,你在鍛煉身體這一塊,你是非常懶。一旦病來如山倒,學習就拋棄你了,你休學半年,再回去,你已經被大家甩在後頭了。

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很多人在婚姻裡,非常勤快,上班很勤快,下班在家幹活也很勤快,但就是不花時間收拾打扮自己、不花時間讓自己多學習、多接觸新事物,久而久之,兩個人在一起就覺得無聊了。很多時候,打敗婚姻的,不是誰做錯了什麼事,而是無聊。

此外,有些人,一直在付出,但收效甚微,於是她繼續加大付出,就像賭博一樣,輸了十塊,於是心就更狠了,於是追加下注20,然後40,然後80……最後輸得體無完膚。

這也是懶。不懂得及時止損,打著愛的旗號,繼續地不斷輸出。這也被安上懶的罪名,你可能不高興,但我給你打個比方:

比如,你天天熬夜,你明明知道熬夜不好,但你就是管不住自己,繼續刷視頻、繼續玩遊戲,等到你身體垮了,你才悔恨。
管不住自己不熬夜,這就是懶。

於是,在這裡,就要引入一個“本能”和“反本能”的概念了。大多數人活著,都是全憑本能生活,只有一小部分人,才真正的反本能的活著。所以,大多數人都是平庸的人,患得患失,隔三差五的痛苦。只有一小部分人,真正的成功、真正的快樂、真正的灑脫。

什麼叫本能呢?就是被動的活著。比如,上學的時候,不知道學什麼專業、不知道去哪所大學,不知道該為未來準備點什麼。上班了,早九晚五,除了上班,就是休息,不會主動的去尋求突破和增加技能。後來,有人追,覺得不錯,就在一起了。結婚了,感情冷淡,沒什麼意思,於是得過且過,繼續裝死——一切行為,都是“就這樣吧”“先這樣吧”地繼續下去。

而那些反本能的人,是真的厲害。不誇張的講,我認識的人,尤其是那種白手起家,幹出一番事業來的人,幾乎都是“反本能”的生活的。他們有著常人沒有的果斷、勇氣和堅持。

除了那種明知道愛而不得卻要愛的情況叫懶,那麼,那些背叛婚姻的人,是不是也叫懶呢?是的。

我在傾聽的過程中,發現很多人,男的女的都有。他們背叛了另一半,但想瞞天過海,到後來事態擴大,收拾不住了,陷入了跋前疐後的痛苦。

這種懶,跟好吃懶做是一回事。想什麼都得到,卻什麼都不想失去。想得到婚外的激情,又想維持家庭的穩定,表面的和諧。

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婚外情之所以可恥可恨,是因為他卑鄙。卑鄙是因為欺騙,一點都不光明磊落。但如果,一開始,你的婚姻出了問題,或者你就是單純地想換個老婆(老公)你直截了當一點,先處理乾淨了再進入下一段感情——這可能會導致對方恨你,但你最起碼也還算敞亮。

不是所有的離婚,都是壞事。也不是所有的離婚,都是災難和毀滅。只有那些糾纏了很久、折磨了很久才離的,離了又折磨了自己很久的,才叫災難。

在婚姻裡,最可怕的、也是大多數經常犯的錯誤,就是隨著自己的性子去做事。懶得思考、懶得學習、懶得改變、懶得離開。

不要覺得你辛辛苦苦地愛一個人是什麼偉大的事,不,這是誰都可以做到的,你一點都不特別。

你覺得那麼辛苦、那麼委屈你還愛他,但你想沒想過,其實比就算是委屈還愛對方更困難的事,是主動尋求改變。就像,你的手被毒蛇咬了,你一直很疼痛,但捨不得砍斷手——這誰都可以做到。但更難得事情,是自斷其臂,這需要智慧、勇氣和決心。

如果你一直被環境、被別人推著走,你的結果,幾乎都是痛苦的深坑。但如果你足夠主動、足夠果斷,縱然是離婚,都不算壞事——因為你會去向更光明的未來。

有句古話叫—— 一勤天下無難事。這是真理。

勤,是主動,是勇氣,是思考,是果斷,是對理智的堅持——因為你要敢於革自己的命,這可不容易;而懶,是被動,是任性,是沉迷——這個容易,大多數人都做得到,所以大多數人既不成功,也不快樂。

 

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Edit:Elisa、 Joyce │ Photo:pinteresst
文章經【李彎灣】授權轉載,非授權請勿轉載

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