我不是真的介意你有異性朋友,但有些什麼,你只能跟我分享
聽說愛情親密關係

我不是真的介意你有異性朋友,但有些什麼,你只能跟我分享

我不是真的介意你有異性朋友,但有些什麼,你只能跟我分享

作者/密絲飄

本文由姊妹淘授權

「我已經什麼都跟你說了,不然你還想怎樣?」

很常在沒有安全感的關係裡聽到這句話,當其中一方向另一方索討安全感,可能是報備、可能是坦承,而對方其實也做了,但你依舊覺得不足時,「你到底想怎樣」就成為一句很可怕的責備,好像你需索無度,所以他理直氣壯不必滿足你,因為滿足你就是慣壞你。

可是你也不知道自己想怎樣。

你很努力試著釐清自己要什麼,也確實找出了一些可能的答案,像是要求對方在溝通時「態度好一點」、報備時「主動一點」……,但是對方往往做不到。感情裡有一件很傷的事情是,你可以要求對方做一些他並不認同的事,但不能要求他一邊做還一邊面帶笑容,因為他本質上並不想做。

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不想做但還是為你做了,這是他的愛,然而最傷的是,當他不認同也不了解你的需要,往往會讓你覺得兩個人的距離很遙遠,再多的愛也不夠。

於是,他做得再多也不夠。

可有時,重點其實不在於他做了多少,而是你們之間是否有最重要的一種感覺:專屬感。

專屬感不是那種他整天黏在你身邊、一個異性朋友都沒有的專制,而是一種無可取代的默契。

我家裡有狗的年頭,前後加起來有將近二十年了,但其實我媽有點怕狗,而說起來好笑的是,怕狗的人特別容易被狗兇甚至被狗咬,有很多次全家人一起走過浪犬或放養狗旁邊,毫無意外被吠的都是她,甚至她能被她朋友家裡養的一隻臘腸咬到差點要縫針,而那隻臘腸據說是溫馴而人人好的,咬我媽是牠這輩子第一次開葷,而不懂狗人的往往不明白,一隻從未咬過人的狗,第一次咬人,需要多大勇氣,就像從沒打過架的你,要鼓起多大勇氣,才敢衝上去賞討厭的人一巴掌?

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家裡養的狗當然不至於咬她,可是在某些時候,難免會防衛性的對她疵牙裂嘴低吼,比方她拿了個小凳子墊腳,想拿櫃子上的東西時。「我又沒有對牠怎樣,這隻狗發什麼神經!」我媽總氣急敗壞那麼罵,可是不管是誰踏上小凳子,狗都不在意,就只有她不被允許。

「別裡牠就好了,妳越怕她就越是要兇妳!」這是我爸以傳統觀念給出的建議;「不要跟牠眼神交會,會被視為挑釁」這是我從書上看來的建議。但無論如何,我猜想我爸跟我的感受一樣,就是這狀況是無法改變的,我媽就是那種從小被野狗追的人,她沒救了。

但是奇蹟總會出現,我媽意外地跟我現在養的狗感情很好:這一隻黑媽媽、整天衝來跳去、長得活像路邊追牠的野狗的小黑狗。好到什麼程度呢?前兩天,我弟在房裡吃東西,狗跑進去看,被我弟氣急敗壞的趕出來時,我媽居然跑去罵我弟:「你對牠那麼兇幹嘛?誰叫你不關門!」那一刻我感動死了,在很多小細節上,我媽是很偏心我弟的!

她們感情好的原因很奇妙。後來我在猜想,主因是我爸其實沒那麼喜歡牠,因為牠體力太好,跳來跳去總愛亂咬,我爸拿牠沒辦法,自然沒法以一種勝利者的姿態教導我媽怎麼跟這隻狗相處,然後我媽開始自由發揮,她會陪狗玩──以一種很搞笑的方式,就是狗一直咬著玩具在她旁邊蹦蹦跳跳,她多數時候不敢伸手去拿狗嘴裡咬的那一個,怕被咬到,於是就拿起地上另一個,然後狗來拉扯,她又放手,又去拿地上的另一個──這是她們的特殊玩法。

她們之間只屬於彼此的交流方式。

雖然主人是我,但只有她們是這個玩法,雖然我媽依舊拿路邊的浪浪沒辦法,但顯然家裡這一隻懂她。她們之間有他們專屬的、旁人無法取代的交流模式,我猜那是她安全感的來源。

發現彼此之間有其他人都無可取代的交流,就是安全感。

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感情裡也是那樣的。

我不是真的介意你有異性朋友,但有些什麼,你只能跟我分享,不是因為「我是你的另一半所以你只能跟我說」,而是「你只有跟我說時才會感到有共鳴」;我不是真的覺得你連幾點吃早餐、今天見過什麼人都要鉅細靡遺的報備,而是我一直沒感覺到我在你心裡的特殊。

有些人,他其實對你不是不好,該盡的責任他也都盡了,你也挑不出他什麼大毛病,但你跟他在一起,就是覺得心慌。因為你始終沒找到那份只屬於你們彼此的專屬感。

於是他做得再多也不夠,不是因為你需索無度,而是因為,換個人在你的位置,他依舊也會如此對待別人。

不是因為你是你。

不是因為你。

 

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密絲飄新書 愛情專線1999

 

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Edit:Elisa、 Joyce │ Photo:pinteresst
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