聽說愛情親密關係

遇見對的人? | 情侶符合這7點,代表你們正是彼此的「靈魂伴侶」

遇見對的人?|情侶符合這7點,代表你們正是彼此的「靈魂伴侶」

若你的另一半同時也是靈魂伴侶,

那是多麽難得的事,

有另一半的人就來看看,

以下10點對方符合了幾點呢?

人們總在聊「知己」、「靈魂伴侶」,但隨著智慧型手機和社交網路的發展,人類開始進入社交快餐時代——快速認識、快速了解、快速厭倦、快速離開。

有些人,剛加了好友沒幾天,僅憑著一個頭像就展開聊天與勾搭,一個晚上的工夫,基本就確認了對方是自己的「知己」,然後過了幾天就換一個「知己」了。

有些人,剛戀愛沒幾個月,就在社交軟體秀,「人世間你最美好,在兵荒馬亂的世界,你安放了我的靈魂」——這是表白對方是自己「靈魂伴侶」的意思了。

但事實上,相比起見色起意和咋見之歡,一生是那麼漫長,兩個人要在,別說一生了,就是三年五年、十年八年相處下來,還能互不討厭的話,就已經很難得了。

在漫長的一生看來,知己、靈魂伴侶這些東西,比世界上任何一種奢侈品都要奢侈一萬倍。

靈魂伴侶

▲Photo:pinterest

不信你可以回顧一下自己的過去,十年前那些被你奉為知己和至交的人,現在哪兒去了?

更何況,男女之間,隔著性別差異,還要直視現實的殘酷與復雜,要找到所謂的靈魂伴侶,不亞於中500萬大獎。

但,現實中靈魂伴侶還是存在的,比如,錢鍾書與楊絳,王小波與李銀河,就是靈魂伴侶的代表。

愛情

▲Photo:pinterest

假如歷史上那些著名的、有據可查的恩愛夫妻,是靈魂伴侶的代表的話,我們可以看看,一對男女要是靈魂伴侶得滿足哪些共同點?

共同不是完全的一致,一般而言,只要能「差不多」就已經算是相同了。

 

1、差不多的成長背景、家庭背景

背景

▲Photo:pinterest

我把這一條放在第一位,因為一個人的家庭背景、成長背景,決定的東西太多了。

馬克思講,人是一切社會關係的總和,這是從社會關係角度講的。如果從個人縱向的角度看,那人就是過去一切經歷的總和。你之所以成為今天的你,是因為你過去經歷的一切,鑄造了今天的你。

而過去,你的童年對你的人生,影響又是無比之重。甚至有種說法是——人的一生,都無法走出童年。

我以前不太認為家庭背景和成長背景,會導致人與人之間的差異,直到年紀越來越大,接觸的離婚案例越來越多,才發現,沈從文在《邊城》裡要表達的東西——農村人和城裡人在內心深處是無法溝通的,我其實很不願承認這一點,但事實上,這很可能就是真理。

兩個人的家庭背景、成長背景差距太大的話,要在漫長的一生中做到互相理解、互相欣賞、內心喜歡和認同類似,太難了。

比如我是一個來自貴州偏遠的山村,放牛、種地、掏鳥窩長大的男孩,要讓我跟一個在上海陸家嘴旁邊,經常出國、玩具堆滿家、練習小提琴長大的女孩成為「靈魂伴侶」,幾乎不可想像。

 

2、差不多的世界觀

世界觀

▲Photo:pinterest

本來「差不多的三觀」要合成一條來寫的,但是因為我發現生活中天天有人聊三觀,但具體是哪三觀、三觀又該如何解釋,能答得上來的人,居然是寥寥無幾。

所以,我就把三觀拆開來講了——世界觀、價值觀、人生觀。通俗的講,所謂世界觀,就是你認為這個世界是什麼樣的。

比如,你的青梅竹罵,初中畢業就去打工了,在輪胎廠做了10年的拋光,而你,上了大學,出了國,去了巴基斯坦。

過年的時候,你回到村裡,你們再聊天,他講得最多的,可能是他在工廠裡的故事,以及他打工的那個城市的見聞;而你,可能會講你在國外的見聞。

客觀的講,你們認識的世界是不一樣的,世界觀存在差異,是很正常的。

當然,這裡沒有誰好誰壞,但差異肯定是有的。

對自然世界的認知不同是一方面,還有就是對精神世界的認知不同,也會帶來世界觀的差異。

比如,你是研究物理學的,你的世界充斥著海森堡、拉塞福、狄拉克、薛定諤、馬克士威、愛因斯坦這些人,興趣不在文學;而我是研究文學的,我的世界充斥著各種文學巨匠,但我又對物理一竅不通。

在這樣的情況下,我們要成為「靈魂伴侶」,可能性實在不大。

 

3、差不多的價值觀

價值觀

▲Photo:pinterest

通俗的講,所謂價值觀,就是你認為什麼東西有價值。

比如,有些人在一起聊天文地理國家大事,聊得很開心,別人聽到了,覺得無聊,「你們聊這些,有什麼意義呢?能當飯吃嗎」,這就是典型的價值觀不同。

具體反映到婚姻裡,就是——比如,荷包裡有50塊錢,老婆覺得拿去買盆花放在家裡,老公覺得還不如拿去買兩斤排骨;

比如,女人覺得結婚一定要買鑽戒,一定要轟轟烈烈的辦婚禮,但男人又覺得鑽石只是一場騙局,花那麼大代價辦婚禮無意義。

當大量的這種價值取向上的不同,兩個人別說靈魂伴侶了,就是能不能安生點過日子都是一回事。

 

4、差不多的人生觀

人生觀

▲Photo:pinterest

人生觀,看起來很空很大,但其實,它非常具體。具體到什麼程度呢?其實就是你認為該如何度過這一生。

當然,大多數人未必想得很清楚,但是在具體的事情上會反映出來。比如,「在哪摔倒就在哪爬起來」跟「在哪摔倒就在哪躺會」,這就是兩種截然不同的人生觀。

比如遭到了重大打擊,有些人認為喝頓酒、抽根煙、哭一場就過去了,但有些人覺得,不管遭遇什麼挫折,一定要樂觀面對。

有人覺得人是生來享樂的,所以追求「及時行樂」,今朝有酒今朝醉;但有些人認為人是生來受苦的,我吃苦可以,目的是為了子孫後代能夠過得更好。

這就是兩種不同的人生觀。

一般而言,大部分人的人生觀都差不多,都傾向於「受苦」,所以大家都焦慮。

但你看很多非洲黑人,他們的活法,就跟我們明顯不同。還是那句話——沒有誰好誰壞,但差異是客觀存在的。

 

5、差不多的能力和學歷

能力

▲Photo:pinterest

學歷從大的方面決定了兩個人的不同,當然,這都是從普遍角度來講的,比如,1萬個畢業於清華北大、讀完博士的人,跟1萬個讀完小學就沒有再繼續讀書的人,區別肯定是不言而喻的。

而能力,這個東西在不同的時代,判斷的標準不一樣。就當下而言,衡量一個人的能力,基本上可以從收入去判斷。

有些人能力強、學歷低;有些人學歷高,但能力不行。兩個人要是在能力和學歷上區別太大,也很難捏合到一起。最難捏合的,就是能力高、學歷高與能力低、學歷低的人,這樣的兩個人基本上不可能在一起。

但是那種——能力高、學歷低跟能力低學歷高的人,就有可能會成為一對,但是他們要面臨的矛盾,也是可以預見的。

 

6、差不多的性別觀念

性別觀

▲Photo:pinterest

為什麼要把性別觀念納入判斷「靈魂伴侶」的參考標準呢?

因為在當今社會環境下,我們講的「靈魂伴侶」,一般指的是一男一女。如果兩個性別不同的人,他們的性別觀念差距很大——一個是直男癌,特別大男子主義,

覺得女人只是生殖工具、覺得女人不懂道理、覺得女人就適合在家帶孩子;另一個是女權主義者,覺得女人要工作、要奮鬥、男人也要帶孩子、男人也要做家務。

這一男一女在一起,能成為靈魂伴侶嗎?當然不可能。

能成為靈魂伴侶的兩個人,不說要在性別觀念上有什麼特別深的理解,最起碼——要做到從骨子裡認為男女平等吧。

 

7、差不多的飲食、玩樂喜好

喜好

▲Photo:pinterest

這一條,就是基於我的個人經驗了。

我曾經有個「靈魂伴侶」,聊什麼都很聊得來,各種想法的碰撞也都很有趣。但就是吃不到一塊、玩不到一塊。

兩個在生活習慣上差異很大的人,很多東西是沒法形成差不多的感受的。

比如一個特別喜歡吃辣,無辣不歡,但又不能吃甜食;而另外一個瘋狂的喜歡甜食,而且又不能吃一點辣——這兩個人,沒有生活基礎,所謂「靈魂溝通」,也都只是空中樓閣。

 

8、差不多的文化偏向

文化

▲Photo:pinterest

文化認同的偏向,包括東西方文化的偏向、宗教方面的信仰。

比如,一個男孩特別喜歡古代中華文化,覺得古代的詩詞特別棒,戲曲、國畫、書法、陰陽八卦樣樣是寶,但特別反感西方的那些東西。

而他的女朋友又是特別「崇洋媚外」的人,看美劇、聽英文歌、一有空就朝著歐美跑。

或者有些女孩特別喜歡韓國明星,也喜歡韓流明星,喜歡吳亦凡蔡徐坤之類的男星,覺得他們特別有魅力、特別帥。

但是她男朋友,就無比討厭鹿晗和蔡徐坤,覺得他們特別「娘」,非常反感——這樣的兩個人在一起,內心的那種鄙視,在熱戀期過後,很快就會時不時的冒出來。

 

9、差不多的親子、教育觀念

家庭教育

▲Photo:pinterest

對於大多數人而言,人活著,終極的使命,就回到了「繁衍」這件事上來。

很多夫妻的感情,也都是從孩子出生後逐漸萎靡的。

因為孩子該怎麼養、誰付出多少、該怎麼教育,真的有可能會出現非常大的差異。

比如,有些媽媽,她的孩子不聽話就罵就打,認為孩子一定要有出息才行,一旁的爸爸就覺得——差不多得了,為什麼非得成才呢?

開心就好啊,平淡就好啊。

當兩種不同甚至互相矛盾的教育觀互相博弈的時候,如果其中一方或者雙方都不能有認知上的轉變,矛盾基本上都會升級。

親子、教育觀念不同不僅會增加夫妻之間的隔閡,甚至會影響兩個人的感情、影響孩子的未來。

 

10、對自己的認知都是差不多的水平

自我認知

▲Photo:pinterest

前面講了那麼多,但這一條,才是核心。大多數人,看別人都有一雙慧眼,但看自己,就完全沒有數。

大部分渴求「知己」的人,往往對自己的了解都不夠,所以才會在別人的幾句贊同中,深以為別人為自己的知己。

就像我有個朋友去算命,她說算命先生不知道她一切信息,看了她幾眼,了解了一下生辰八字,就說她「感情裡矛盾比較多,經常感覺不幸福,2022年以後有離婚的風險」,她覺得特別準,因為過去一年她經常跟她男朋友吵架。

我跟她講這是騙術,她說跟我三觀不同,不想聊下去,並叫我不要污衊老祖宗的智慧。

我心裡也鄙視她,把江湖騙子認作祖宗,這不是認賊作父是啥?

所以,從這個角度講,兩個「讀萬卷書、行萬裡路」的人,更容易成為知己或者靈魂伴侶,兩個無聊懶漢、大字不識的人,很難成為靈魂伴侶甚至容易成為仇人——如果有利益問題的話。

愛情

▲Photo:pinterest

好了,我寫了3000多字了,也寫累了,要做的總結就是:如果兩個人能夠在以上10點,達成最起碼7點共識,那基本上也就算得上靈魂伴侶了。

而大多數人,就算看起來很恩愛,也達不到靈魂伴侶的默契。不過也不用感到遺憾,人本孤獨,這才是生命的常態。

這一生,能夠有幸跟自己的靈魂伴侶度過一生的人,可能每一百對夫妻中,都未必能有一個。

所以,不要對自己的伴侶過分的苛刻,求同存異、多多包容、多多理解,才是普通人建立幸福婚姻最實用的方法。

原文出自 Toutiao  作者/李彎灣

若妳的他符合7點以上,

那恭喜你們就是人人稱羨的靈魂伴侶,

若不到7點也不必擔心,

用真心磨合也能找出契合的地方。

 

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文字編輯:雅琪 │ 責任編輯:Joyce
本文cover photo │ 文章由女人說網搜整理製作, 非經授權請勿轉載  

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