「老公」這兩個字格外刺眼,我知道還有一個女人也這樣稱呼你
哎呀女人婚姻專欄作家

「老公」這兩個字格外刺眼,我知道還有一個女人也這樣稱呼你

「老公」這兩個字格外刺眼,我知道還有一個女人也這樣稱呼你

作者\李月亮

微信公眾號\李月亮(ID:bymoomeye)

 

老公:

寫下這兩個字的時候,我的手和心同時抖了一下。

因為我知道,還有一個女人也這樣稱呼你。

而且,這也許是我最後一次這樣喊你了。

那天你洗澡,我無意間看到你手機有新消息。

亮起的螢幕上,「老公」兩個字格外刺眼,瞬間把我刺傻了。

我穩了半天神,才看清那行字:「老公,今晚不過來了?」

這短短八個字,個個都像隕石那麽大,毫無預兆又雷霆萬鈞地砸過來,砸得我五臟六腑都碎了。

你的手機有密碼,但我沒費什麼力氣就破解了。

聊天記錄實在很感人呢。遍布老公老婆情情愛愛,你說了很多

我不熟悉的情話,我看著看著就哭了。

謝謝你,讓我知道了什麼叫字字穿心。

那晚我一夜沒睡。而你在我身邊鼾聲如雷。

第二天,女兒上幼兒園了,你吃著早餐,沒注意到我紅腫的眼睛和糟糕的情緒。

看著你把最後一塊麵包塞進嘴裡,我問你Amy是誰。

你一愣,說以前的一個同事。

「她比我好很多?」我問。

你看我一眼,有點不鎮定:「怎麽了?妳別瞎猜。」

我說不是瞎猜,我看到你們的聊天記錄了,你們已經好了大半年,你說我們的家是一潭死水,你對我已經毫無感覺,只有在她那裡,你才覺得自己像個男人,朝氣蓬勃活力四射的男人。你感激她又讓你活了一次,你想跟她相愛到死。

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▲Photo:pinterest

你不再說話。

我們就那麽默默地坐著。

很久。

直到我臉上的淚都乾了,你看了看錶,說你得上班了,上午還有個會。

我說:「沒什麼要解釋的嗎?」

你穿上外套,背對著我:「晚上再說吧。」

你不知道那一天我是怎麽過的吧?

整整一天,我粒米未進,滿腦子都是你對她說的話,和我們這些年的生活。

你說想跟她相愛到死。可是十年前你也是緊緊抱著我,說這輩子你只想娶我。

你說她笑起來瞇著眼睛可愛死了。可是過去你也總是說,我笑起來天下第一好看。

你說和她在一起時心裡都開著花,而和我在一起時總是情不自禁在想她。

這句最讓我難過。

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▲Photo:pinterest

我怎麽那麽愚鈍。居然沒看出那個每天如常出現在我身邊我枕邊的男人,在跟我吃飯睡覺聊天散步的時候,心裡想的竟是另一個女人。

在我滿頭大汗地做飯、事無巨細地伺候女兒吃喝拉撒、拽著拖布擦邊家裡角角落落的時候,你卻在別人那裡濃情蜜意地開著花。

這是真的嗎?

我實在不願相信。

我迫切地等你下班,期待你給我一個足以推翻一切的解釋。

你回來了。面色平靜。起碼看起來很平靜。

晚上我哄女兒睡著,出來時你已經上了床,刷著手機,沒有要跟我聊聊的意思。

我坐在床邊看著你,心裡五味雜陳。

這些年來,每次我們之間出現問題,你都是這樣的態度:不搭理、不溝通、不過問。

總是我費盡心思地找時機,想辦法,照顧著你的情緒,考慮著你的感受,努力去解決。

很多微不足道的小問題,我都一個人消化了,盡量不去煩擾你。

所以,你大概早習慣了吧。習慣了回避矛盾,習慣了我主動溝通,習慣了讓我的喜怒哀樂自生自滅。我開心還是難過還是難過得要死,你都視而不見。

這一次,你是不是以為還可以像以往那樣,我不問你不說,就可以當一切沒發生?

我看著你,心一寸一寸冷到了底。

你就算不知道我沒吃沒睡哭了一天,也總該知道我是敏感脆弱有感情潔癖的人,接受不了你爬上另一個女孩的床吧?

可是,在我深陷苦海痛苦窒息拼命掙扎的時候,把我推下水的你,居然就這麽裝作若無其事地刷著手機,完全沒有搭救一把的意思。

這是懦弱無能,還是自私冷血?

你關燈睡了。

我抱著被子去了沙發。黑暗裡傳來你的鼾聲。我心生絕望。

我們就這樣沉默著冷戰了八天。

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▲Photo:pinterest

我不開口,你也不。

我睡了八天沙發。其實每天都沒睡夠三小時。

連五歲的女兒都看出不對勁,說:「媽媽你好像變老了,你是不是不開心?」

我勉強笑笑,說沒有。

她心疼地摸摸我的手,說:「唉,媽媽你太累了。」

我眼淚差點掉下來。

其實,和你在一起這十年,我一直挺累的。

工作以外,家務、孩子、老人,都是我管。

你工作累,你熱衷事業,你想大展宏圖,我都知道。所以我想盡我所能多做一點,讓你的壓力小一點。

所以買菜做飯,洗衣洗碗,還房貸交電費,帶老人看病陪孩子上培訓班,這些事我都幹了。

你覺得一切理所當然。

可是你有沒有想過,嫁給你之前,我幾乎什麼家務都不會,我媽連碗都捨不得讓我洗,她說女孩子總洗碗手就不好看了。

那個十指不染陽春水的女孩是有多愛你,才會一臉油煙地給你做飯,抱著整箱礦泉水上樓,毫無怨言地把你扔在地板上的襪子撿起來洗乾淨?

而十年前的你,吃垃圾食品,熬夜打遊戲,穿西裝配運動鞋,髮型像個中年男人。我又花了多少精力,才讓你按時吃飯睡覺,學會保養健身,懂得時尚穿搭,積極去幹事業。

現在你事業有成,衣著有品。而我雙手粗糙,臉生細紋。

你大概覺得我配不上你了吧。

可是,我們本來都不是今天的樣子啊。那個喊你老公的女孩可以不知道,你不可以。

可是,我給你擦皮鞋熨襯衫買新款男裝,把你收拾得漂漂亮亮利利索索,然後你就精神抖擻地去跟她約會了……

你在她的床邊脫下白襯衫的時候,有沒有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了兩個小時、又熨得平平整整?你解開褲子上我認真縫好加固的扣子的時候,心裡就沒有一點愧疚?

也許有。所以在八天的冷戰之後,你破天荒地說要帶我和女兒出去玩。

我不想去。可是女兒在一邊欣喜大叫,說太好了我們好久沒一起去玩了。於是我們開車去了郊區。

一路上你的手機響了幾次,你都直接掛斷了。

到了以後,你讓我和女兒先下車,說你要處理點工作。

我安頓好女兒後,遠遠看見你在打電話。我走回去。你迅速掛了電話。

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▲Photo:pinterest

我說就這一會兒都不能忍嗎?

你瞪我一眼,說,說話別那麽難聽。

拜托,我說的話難聽,有你做的事難看嗎?

我壓抑太久的憤怒湧起來,和你激烈爭吵。

你說這些年你多麽不容易,為了賺錢養家殫精竭慮。

我說這就是你出軌的理由嗎?

你說沒什麼理由,你不想給自己辯解。

我說那總該有句對不起吧!

你氣急敗壞地說對不起對不起對不起行了吧!

我也氣急敗壞,說這是什麼態度!

你說你知道你現在的樣子有多醜嗎!

我下意識地看了一眼車子的後視鏡,也被自己的醜樣子嚇到了。

好心驚。

我怎麽變得這麽醜了!我怎麽可以允許自己變這麽醜!

那是我第二次,感到絕望。

回去後我們依然冷戰。

我盡量好好睡覺好好吃飯,好好化妝好好上班。

但心裡一塊巨石壓著,我做什麼都心神不寧,常常一下子就覺得心慌意亂天昏地暗生無可戀。

每一次你穿戴整齊出門,每一次你說要加班,每一次你看手機、微信,我的心都緊緊揪成一團。

每一次你徹夜未歸,我基本都是徹夜難眠,或者噩夢連連。

我們又談過一次。

你說得給你一點時間,處理和她的感情。

我說我不能等了,不能過這種生不如死的日子了。

你說怎麽了就生不如死了,我又沒說要和你離婚。

這句話,讓我第三次絕望了。

是徹徹底底的絕望。

你果然是完全體會不到我的感受,雖然這些年一直如此,但這一次我確確實實是明白了。

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▲Photo:pinterest

你只想到自己需要一點點地從那段感情裡撤離,需要給那個姑娘一個圓滿收場。

卻沒想到我和她分享你的每一天,都是多麽悲痛欲絕分秒難熬。

你吃定了我對你的珍惜和依賴,以為只要不離婚,就是對我最大的恩賜。

你又沒想跟我離婚,我還有什麼可計較和難過的。這是你的潛台詞。

可是親愛的。現在,我想離婚了。

這個一直全心全意愛你,支持你,什麼都願意為你做的女人,對你絕望了。

這個一直不遺餘力為這個家付出,以這個家為重,盼著這個家越來越好的女人,決定放棄了。

我這樣的女人,不怕窮,不怕累,不怕付出,不怕變老變醜,怕的是越累越得不到體貼,越付出越被享用的人忽略,老了醜了忽然發現一切特別不值得。

希望你明白,離婚不是我一時衝動,也不是要挾你回家的小心機,甚至不完全是因為你出軌。

而是,你這次出軌,讓我徹底看清了你的冷漠自私懦弱無能,看清了我們婚姻的真面目,看清了我死守在你身邊必將變成的樣子——耗盡心力,疲憊幹枯,醜不堪言。

其實這些體會一直是在我心裡的,只是我始終自欺欺人,遮掩著它,安慰著自己,不想正視,不想承認。

畢竟你是我愛的人,是我孩子的爸,是這個我無比珍愛的家的男主人。我曾以為遮住那真相,就可以若無其事地和你走向一個說得過去的圓滿。

但是現在,皇帝的新裝被戳穿了,我沒法再騙自己了。

所以,我和你,就到此為止吧。

離婚協議書我寫好了。

女兒我會帶好,請你放心。

其實她一直也是在我身邊,你陪伴很少。所以離開你,她應該也習慣。

以後你不用再硬著頭皮回這個一潭死水的家,見這個你毫無感覺的女人了。

你可以光明正大跟那個心愛的老婆在一起了。

不知道你的新家,會不會每天窗明幾凈,衣櫥裡整齊地掛著你的衣服,餐桌上有花樣翻新的飯菜,馬桶壞了自動有人修,你的胃藥自動有人買,每到換季你的衣服就自動出現在床上。

不知道那個姑娘,會不會擔心你醉酒,心疼你加班,全力支持你的事業,遇到問題想盡辦法跟你溝通,自己有麻煩努力獨自化解,自己吃最便宜的工作餐,省下錢來給你買上好的紅酒,給你老媽買像樣的首飾。

也許有一天你會發現,所謂「一潭死水」的家,其實也是一種歲月靜好,也是有一個女人默默地竭盡全力才成就的。

也許有一天你會明白,再濃烈的愛情也經不起時光的磨蝕,再怎麽迷死人的笑眼,看久了也會毫無感覺。

也許當眼前的新人變成舊人,你會再次厭倦,然後又遇到可以讓你再活一次的姑娘。今年花勝去年紅,可惜明年花更好,知與誰同。

也許某天,你也會想起我們在一起的點滴幸福。想起我們第一次牽手時你手心裡的汗,想起蜜月旅行時我們走散了,好不容易找到對方時歡喜的擁抱。

想起深夜加班回來你喝著溫熱的粥,我坐在對面給你講笑話。想起女兒賴在我們床上不肯走,三個人嬉笑著打鬧著滾成一團……

當然,這都不重要了。

萬物都有命數。我們這一世走到這裡,該劇終了。

後面還有大半個人生,我們各自另起一行。

我想我能過得更好。

希望你也是。

 

【李月亮原創文】給出軌老公的一封信

 

作者簡介:李月亮

高人氣專欄作家,新女性主義者,扎實寫字的手藝人。解讀情感,透視人性,以理性和智慧陪萬千女性成長。新書《婚戀心理學:愛過你,不如愛著你》熱賣中。微信公眾號:李月亮(bymooneye)。轉載請聯繫作者授權。

本文章經【李月亮】 授權轉載

cover photo:女人說製作,非授權請勿轉載

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