與婆家同住壓力大!馬度芸:老婆總是抱怨討拍,老公該怎麼安慰才好
婚姻雜談專欄作家親密關係

與婆家同住壓力大!老婆總是抱怨討拍,老公該怎麼安慰才好?

與婆家同住壓力大!馬度芸:老婆總是抱怨討拍,老公該怎麼安慰才好

#你真的有理由生氣/傷心

志炫和姿佑這一對年輕夫妻與婆家同住,老公在家族企業中做事,老婆則在家照顧一歲的兒子,老婆白天每天跟公婆、妯娌相處,加上生活習慣完全不同,難免會有不愉快和不舒服,從一早得早起煮稀飯備小菜開始,到晚上不能讓婆婆看見九點後出現在客廳吃泡麵追劇,姿佑一整天都戰戰兢兢。若是遇到小孩教養觀念不同時,更是痛苦難當,既嚥不下教養觀念不受尊重,又深怕一個忍不住語氣不好會惹公婆生氣,唯一的慰藉是等到志炫下班回家,可以找空檔跟他埋怨一番並尋求安慰。

所以好不容易找到空檔時間,又是兩人私下相處時,姿佑便會開始跟老公抱怨,其實說是抱怨,但其實背後是討拍的用意比較多,因為一整天只有這個時刻可以不必再壓抑情緒,期待這個時刻可以從志炫的反應中獲得一些些被安慰、被理解,以及可以繼續忍受的力量。

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▲Photo:pinterest

但另一方面,對每次下班一放鬆就聽到無限抱怨的志炫來說,壓力也很大,老婆的委屈他可以理解,但是面對無法改變的父母和必須同住的現狀,能怎麼辦?有時候替父母說說話,希望能降溫姿佑的火氣;有時候又焦慮是否老婆的意思是不是要搬出去住,可我現在賺的錢不夠我們搬出去租屋啊!想來想去都是煩惱,於是長期下來,姿佑一開始抱怨,志炫就陷入了自己的著急苦惱,沒有多餘的力氣去安慰老婆。在這樣的狀況下,志炫最常對老婆說的話就是「想開一點吧!」,這是目前的現實下能想到的最好辦法了。

只是總得不到姿佑的認同,看起來愈來愈不開心,也對關係愈來愈失望,失望的是她為婚姻付出這麼多包容忍耐犧牲,另一半卻看不見似的只想息事寧人,她為了這個家委屈不開心,這一切卻反倒成了她自己的修行功課一樣。若是老公連她的感受也不在乎,那又何必小心翼翼的體諒老公暫與公婆同住的要求?為了一個不能體會自己辛苦的人,需要繼續付出嗎?

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▲Photo:pinterest

面對類似的狀況題,另一半心情不好且抱怨連連的時候,你呢?最有可能說的安慰話語是下列哪一句?

.我幫你看看怎麼解決。

.想開一點啦!

.你真的有理由生氣/傷心。

.不只是你,我也不好過啊!

若有一份調查,詢問一般人最常對親友說的安慰話語是什麼?「想開一點!」恐怕名列前茅,父親安慰女兒失戀時會說;母親安慰孩子沒考上好學校時會說;安慰朋友在工作場合受到委曲可能會說;因為各種原因造成的遺憾損失,我們也很容易說這句話。

這句話出於善意,但若是關係不夠熟的友人說說也就罷了,通常我們雖沒被安慰到但也明瞭他是好意;但若是我們的伴侶講這句話,很可能會覺得對方根本不瞭解我有多難過、多遺憾或是多痛!

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▲Photo:pinterest

「你真的有理由生氣/傷心。」才是比較好的安慰語言。或許你會想,這樣豈不火上加油?對方已經很生氣或是傷心了,我還提油救火,是不是頭殼壞掉?請放心,不會的,通常這樣說了以後,另一半的情緒強度會稍微降下來,雖然還會繼續說,但至少可以感受到你的同在支持與陪伴,獨苦苦不如眾苦苦,一人悶著的情緒找兩人發洩完之後也會比較好過了。

最怕另一半站在一個道德要求的高度,勸對方說其實某某某也沒有惡意,或是你現在也不能做什麼實質的抵抗,所以你只有想開一點接受啊!這樣的說法會讓另一半覺得你沒跟我站在同一邊,且我已經受氣了還被你批評指教,彷彿修養不夠好。

至於情緒發洩過後,往往感覺已經好多了,這時再來談是否這事真需要解決或是採取行動也不遲。

「你跟我站在同一立場」、「你可理解我的感受」、「你不會把我的情緒感受當成缺點要我改」這些體會與信任,對伴侶之間的感情的正面影響極大。不要因為擔心火上加油或是一時語塞就隨便說出「想開一點喔!」,很多時候,搞不清楚到底為何兩人吵一大架的人,就是因為不知道這句看似無害的話,實際上是把兩人的距離拉開了。

▲本文節錄:已婚是種病?一書


已婚是種病書名/已婚是種病?

出版社/高寶

作者/ 馬度芸

諮商心理師(諮心字號第001978),企業培訓講師,工作坊帶領者,已婚,目前住在台中,在張老師基金會台中分事務所、喆方心理諮商所和旭立文教基金會都有接案。

專長:夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、企業主管教練式諮商、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領、同理心培訓企業講師。

正在發展中的斜槓專長則是:寫作、做菜、充分用六感來體驗生活。

臉書:www.facebook.com/台中婚姻諮商推薦-馬度芸諮商心理師-269725213440313/
部落格:blog.udn.com/dorisma0914690/article

本文章經【高寶書版】授權

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