殺死愛情的是什麼?│沒有變心的人,只有變出來的好感情
婚姻聽說愛情親密關係

殺死愛情的是什麼?│沒有變心的人,只有變出來的好感情

殺死愛情的是什麼?│沒有變心的人,只有變出來的好感情

若不用心經營,

愛情也不可能永遠保鮮,

每個人都有可能改變,

但兩個人一定要一起變好。

在戀愛和婚姻中,如何留住一個人的心?

如何能讓相愛的人不變心?如何讓已經變質的情感復原?

很多身處情感迷茫中的人,都希望找到這些問題的答案。

以為找到了,就可以維持某種情感狀態的永恆。

願得一人心,白首不分離,

這是每個人都嚮往追求的。

婚姻

▲Photo:pinterest

結婚時,相愛一輩子是我們對彼此許下的不變承諾。

但是,即便承諾值千金,

誰又能保證自己隨著歲月改變,內心對感情的嚮往依然如初呢?

這帶來的矛盾便是,我們都想追求不變的感情,

但這種不變看起來又無比不真實。

因為不論是自己還是對方,

只要符合自然走向成熟的發展規律,

就意味著感覺和期待必然發生變化。

在一生至少會有幾次偏離既定軌道的時候。

 

1、每一段感情,都有可能「出軌」

出軌

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渡邊淳一在《男人這東西》中,

同樣揭露了男性隨著年齡和生理的變化,

跟女性期待天壤之別的差異。

比如:女性嚮往婚姻,男人對婚姻充滿矛盾和憂慮;

女性越愛越投入,男性越愛越疲憊;

女性更喜歡解決問題,男性卻喜歡擱置問題等。

大多數人理想中的感情,是兩條融合在一起的線條,

而現實中的感情,即便有交織一起的時刻,

更多時候也是無法重疊的。

我曾經有一位個案,面對丈夫出軌,

她覺得自己有很深的感情,想盡一切辦法留住丈夫。

過了一段時間,她突然對我說:其實我有點怕他真的回歸家庭,

如果他確定要回心轉意,我不確定自己會不會跟他離婚。

我知道她的感覺很真實,即便在這個階段她很痛苦,

或者為可能失去婚姻無比恐慌,但當她達成了留住婚姻的願望時,

過了焦慮這一關,或許下一階段她就會重新考慮婚姻的意義。

當一個願望達成的時候,

去追求更高、更遠、更好的願望,是符合人類進化規律的。

只是,有時候,我們太難接受這樣的現實。

然而,在感情裡,很可能當你苦苦留住對方不改變時,

自己卻已經身處變化的過程當中。

好比我的個案努力把先生拉回正軌,

在某種程度上也預見了她自己的變化。

所以,如果感情的變化是自然發生規律,

努力阻止變化的發生其實沒有意義。

 

2、即便不出軌,控制關係也只是徒勞

控制

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曾經聽過一個故事,一個很有才華的女子,

知書懂禮、優雅獨立。後來遇到一個有婦之夫,

這個男人徹底被這個女子折服了,遂離婚娶了她。

結婚後的十多年,她感覺他們過得很幸福。

直到這個男人又有了新歡,一頭陷進去,

電話、聊天頻繁,又聲稱從沒有遇到這麼懂他的好女人。

雖然男人沒有身體出軌,更沒有想過離婚,

但女子無論如何都無法接受。

女子苦笑,想想這場景跟最初他們相遇簡直一模一樣。

明明有懂他的人在家裡,他卻需要另找別人來懂他,

甚至全然忘記了之前美好的時光。

女子曾經覺得男人離開不夠好的婚姻理所當然,

而跟一個更好的自己在一起是必然。

而如今一個她以為的更好自己,

也無法控制關係的走向,她終於釋然了:

原來不是自己有多麼好才吸引了對方,

也並不是因為自己不夠好才被拋棄,而是關係本身是變化的。

如果只希望永遠停留某一種狀態裡,沒有準備好面對變化,

關係走過一個階段自然就會走向結束。

感情

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對婚姻情感的心理研究表明,

一段成熟、美滿的戀情必須經歷共存、反依賴、獨立、共生四個階段,

所對應的是關係發展的四個時期:

甜蜜期、矛盾潛伏期、矛盾突發期、穩定期。

當然,並不意味著,一段關係經歷這四個時期後就會一直穩定,

還可能因為發展變化,再重新經歷同樣的時期。

讀到這裡,可能想要控制關係的人會更加迷茫,

這麼複雜的局面,又怎麼輕易被自己所掌控的了?

然而,恰恰明白這種複雜性才可能在關係裡獲得解脫,

因為好的關係只是需要以心換心,

承認變化是在確認自己,敬畏關係也是在敬畏自己。

如果我們未曾感覺到自己的局限和變化的需要,

又怎麼能夠允許對方可以在關係裡充分地發展自己?

苛求對方不變,也在苛求自己停在原地,

這種對關係的控制,實際上也是一種對自我發展的束縛。

 

3、沒有不變心的人只有變出來的好感情

不變

▲Photo:pinterest

一段幻想中的關係,是對方永遠應該是最初許諾自己的樣子;

一段真實的關係,關係中兩個人都是在不斷變化的樣子。

木心曾說愛情有四種境界:少年出乎好奇;

青年在與審美;中年歸向求知;老之將至,義無反顧。

看起來飄忽不定,讓人難以捉摸,

但對這些不同境界的細細思量,又的確不是空穴來風,

而是更符合一個人心理髮展的自然規律。

少年對愛情懵懂,嚮往是因為好奇;

青年開始有了選擇,對外在美有了更多的追求;

人到中年,有了豐富的內在體驗,

於是更渴望有人跟自己產生深度共鳴;

人生的後半段,面對機會和時間的所剩無幾,

反而比任何時候都更能孤注一擲。

倘若你想要擁有好的感情,就只能接受不確定,

調和自己處於一種不斷變化成長的狀態中,

而不是用自己的固守去奢求對方的不變。

如果兩個人都在變化,拓展自己和關係的深度,感情的發展會更順暢。

而如果其中有一個人停了下來,並要求另一個人也必須停下來,

關係就會越磨越脆弱,最終不得不徹底失去關係的聯結。

一個變化的自己,和一個變化的愛人,

才能心與心交流,手拉手攜手共進,

這種在變化中獲得的連接感才是獨一無二的。

相互見證對方的成長和變化的感情,

其存在本身已經比任何契約更穩固。

所以,與其去追求情感不變,

不如在變化中充分體驗自己人生的豐厚。

愛情應該是彼此都能有所成長,

在各種變化中一起進步,

不是不變才是真愛,

適度的變化可以讓兩個人的關係越來越緊密,

文章來源|成功女人這麼做
cover photo|女人說製作
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