正面思考親密關係

能為喜歡的人、事、物付出,才是最大的贏家。

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老子說:「上善若水,柔軟勝剛強。」退讓才能圓滿周全!

 

能為喜歡的人、事、物付出,才是最大的贏家

明明是兩情相悅而結婚,婚後卻和伴侶吵個沒完,這樣的夫妻其實不在少數。不過我和太太幾乎不吵架,相處的祕訣在於:家中有任何不好的事,全都算在我身上;相反的,所有的好事則全部歸功於太太,多虧她有先見之明,早早下了正確的決定。例如:有紙屑掉地上是我的錯、冷氣不夠涼也是我的錯,廁所髒了由我打掃,垃圾也交給我倒,總之全都攬下來做就對了。

所有的男女問題都在於,當初先低頭說出「請跟我交往」的一方,就註定要成為輸家。這在心理學中稱作「最小關心原理」,意即兩人之間,強烈關心對方的人,也就更加依賴對方、不願失去這段感情,對方所提的任何要求,他都會同意,簡單來說就是「愛到卡慘死」。儘管表面上輸得徹底,但在我看來,這其實是最理想的相處之道,能替喜歡的人盡心盡力,才是最大的贏家。

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不光是談戀愛,主管和部屬之間也是如此。或許會有人反駁:「我又沒有和主管談戀愛!」可是,只要你還待在這間當初自己想進的公司,你就是先提出交往的一方。

我並不是要落井下石,只是想提醒大家:不論你多討厭現在的工作,別忘了這一切都是你自己選擇的結果。只要記住這一點,就能改變心態,並減少被人欺負的被害妄想。此外,還能進一步取回主導權,重新掌控整個局勢,不再被人欺壓。

也就是說,以主管和部屬的關係而言,請盡量和主管站在同一陣線,避免雙方對立。就算主管說錯話,或把白的說成黑的,也千萬不可當眾打臉。總之,先用一句中性的「您說的是」回應,之後再想辦法不著痕跡的提醒主管。

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彎不下腰,就用道歉磨練柔軟度

「喂,你實在有夠囉嗦,明天不用來了!」在電視圈裡,常常有人因為上頭這樣一句話而丟掉工作。會被這樣對付的人,通常是在製作人解釋節目橋段時,卻貿然回答:「我才不要,這樣做一點也不有趣。」當場吐槽頂頭上司的工作人員。

坦白說,節目橋段是否有趣,全由製作人決定,底下的人根本沒有插嘴餘地。同樣的道理,套用到料理界也一樣。我前些日子到涮涮鍋店吃飯,當我夾起涮好的肉片準備沾芝麻醬時,主廚竟立刻跳出來說:「這樣吃不對,要撒鹽品嘗才對!」

結果呢?我當然照沾不誤,才不管那個主廚說什麼。每個人的味覺都不同,我吃涮肉就是喜歡沾芝麻醬,店家連這點都要干涉,真的管太多了。即便我明白料理者對自己的產品有所堅持,但指揮客人如何用餐實在很不妥當。

不論工作或戀愛都涉及人際互動,而感情的事不同於法院裁判,與其一定要爭輸贏,還不如找出雙方最舒適的相處方式,用道歉磨練自己的柔軟度,心甘情願的向對方彎腰低頭,營造雙贏局面,才是最重要的課題。

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對感情或工作感到厭倦時,請試著回想自己最初的心情。

 

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