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正面思考

大學沒有,人生必修。三個生活場景,三個說話技巧,你get了嗎?

最近公司來了幾位新同事,有一個妹子卻迅速地和新同事熱絡了起來,他們就這樣從名字開始,聊到了家庭、個性、人生……覺得這位小伙伴真是太會聊天了!事實上,她運用了一個小技巧,就是和剛認識的人聊名字。這個技巧基本不會踩坑,還能打開話題。除了和剛認識的人打交道,“會聊天”這件事在生活中很多場合都很重要

例如:
1.遇到一個心儀的女生,怎麼要到她的電話並留下好印象?

2.別人向你借錢時要怎麼拒絕,才能既不傷和氣又保障自己的權益?

3.想跟老闆提加薪,該怎麼說?

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來看三個你很可能經歷過的場景

/ 場景一 /

怎麼要到心儀女生的電話?

相信不少男生都遇到過這樣的難題:在咖啡店見到一個女孩,一眼就覺得她是自己心目中的女神,該怎麼上前跟對方要電話呢?直接走過去跟她說,“你好,我想跟你做個朋友,可以留個聯繫方式嗎”?這麼做的結果通常是:女孩一臉狐疑地盯著你一會兒,然後拒絕你。

(如果你長得帥,當我沒說)也有人很“機智”——假扮成咖啡店店員,讓她幫忙填問卷,趁機留下聯繫方式;假裝自己手機丟了,向她借手機給自己打電話;假裝是自己的女性朋友想認識她,然後跟她要電話。這些方法或許可以幫你要到女孩的電話。

但是仔細分析一下,你的目的只是拿到一個號碼嗎?當然不是。你想和她有進一步的發展。而這些通過“偽裝”要到電話的方式存在的問題是,你很難與女生進行下一步的交往。


那應該怎麼做呢?

一個技巧——讓時間緊迫感幫你完成說服。這是因為——在做決策時,我們的大腦對那些稍縱即逝的機會、那些很有可能一去不返的事物總是特別敏感。


比如

一個和你交情一般的同學,你們平常並不會特別約出來。但突然聽說他要出國,以後不回來了,你們一定會見上一面,而且分別時還很不捨。


再比如

電視購物頻道的主持人在推銷打折商品時,屏幕上肯定會打出一個時間倒計時。這就是在營造一種時間緊迫感,讓你覺得錯過這次,就買不到了。


根據這個原理,

在要電話號碼時,

或許你可以這麼說:

“美女,不好意思,我剛才一見到你,就被你吸引住了,很想認識你。但我現在有事要趕著離開,你不介意的話,可以給我一個聯繫方式嗎?”

當一個女孩看到你時,她腦中面對兩種可能:這是個好男孩or 這人不怎麼樣。通常狀況下,人的大腦會偷懶,它會用最省事的方法——先不給你電話,而是看你的行為和表現,等判斷清楚後再決定下一步,這叫做“決策延遲”

而當聽說你即將離開,如果不給聯繫方式就再也見不到的時候,女孩面對的選擇就發生了變化:如果男孩不怎麼樣,大不了拉黑他;但萬一他要真的是真命天子,不給電話豈不是錯過了?在時間的緊迫感下,人的大腦往往會從偷懶模式切換到安全模式,即用最保險的方法提前做決策——先留個電話再說。

如果只是拿這個技巧來跟女孩要電話,就太大材小用了。我們可以舉一反三,用一些很小但卻明確的元素,重新組裝我們的論點與資訊來說服別人。

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/ 場景二 /

別人找你借錢,該怎麼應對?

人在江湖走,哪能不被借錢?面對親友和熟人的借錢請求,很多人的第一反應是:“你想借多少?”這是一個完完全全錯誤的回應。首先,如果你一開始把話題的焦點放在“借多少”這個問題上,相當於已經錯失了拒絕借錢的機會。(此時對方內心活動是:如果你一開始就不打算借,那幹嘛問這個問題,既然問了,肯定多多少少會借一點。)

其次,除非你問完後立馬掏出錢包,否則,對方很大可能就不領你的情了。(對方內心OS:你居然討價還價之後才借給我一個打過折的數目,原來我們的交情就只值這麼點錢。)


那麼,正確的做法是什麼呢?

別關心金額,先關心原因。

下次有人找你借錢時,把嘴邊那句“借多少”換成“為什麼”?這其中的區別在於:對於“借多少”,這個話題是落在我們自己身上;而“為什麼”是落在對方身上。這一句“為什麼”,一方面表達了我們對對方的關心;另一方面,也把壓力轉移到對方身上。畢竟,借錢時對方有義務給我們一個合適的理由。


而對方能給出的借錢理由不外乎以下兩種:

第一種,救急。

比如家人生病要借錢救命,這種情況我們的態度往往是能幫就幫,至於幫多少,則看個人的能力。


第二種,免息。

➤比如對方因為要買房、買車而借錢,目的是為了省去銀行利息,而把我們當免息且無限期還款的銀行。

面對第二種理由,一旦開始借錢,很大可能以後雙方就是催債關係,所以要慎重。但這時候,你不能直接質問他,為什麼要買超過自己支付能力的東西,而應進一步以關切態度來確定對方缺錢原因。


➤比如:“買房首付不夠啊,理解理解,現在房子真的太貴了。”

一旦我們開始感嘆房子太貴,表現出跟對方同仇敵愾的樣子,對方一定會順勢進一步解釋。比如,不是自己非要超前消費,而是丈母娘或老婆逼的。


這間接幫助我們確定對方借錢的根本原因及壓力所在,同時也為我們提出拒絕理由打下基礎。這樣,我們就可以根據對方的理由給出一個相似的不借的理由。


➤比如:“我最近也在計劃買車,手頭的資金壓力也很大,想幫你真是有心無力啊。”

大家都是為了自己的美好生活而努力賺錢,對方也不會說“你的美好生活先等等,我的美好生活比較急”之類的話吧?

這個技巧的巧妙之處在於:當對方以某種理由向你借錢時,他一定會覺得這個理由是有說服力的。所以,當你用同樣的理由拒絕他時,他便無法否定你的理由。其實,在借錢這個問題上,涉及到的不止是說話技巧也包括你的金錢觀和人際觀。而對於後兩者,並沒有什麼“都行得通”的標準答案。

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/ 場景三 /

如何向老闆提加薪?

作為一個職場人,誰都想在努力之後能夠升職加薪,由此走上人生巔峰。但是,有時候你不提,老闆就跟看不見似的,絕口不提加薪的事。所以,如何跟老闆提加薪,是每一個職場人士的必修課程。


先來看兩個錯誤的做法

第一類是乞求派,

即羅列自己這一年的所有辛勞、付出,並強調自己悲慘的財務狀況。簡單來說,就是“我這麼可憐,你快點打賞我吧”。


第二類是威脅派,

即擺出一副“我現在很不爽”、“我被虧欠很久了”的姿態,大有“不漲工資我就辭職”的架勢。在職場中,這兩種方式都不可取。乞求的方式實際上是把加薪這件事變成領導對你的同情進行打賞,這很大程度上依賴於老闆的人品和心情;而威脅派則很有可能讓自己下不來台,萬一老闆就是不想給你加工資呢?

在這場員工與老闆的談判中,這兩種方式都是把最終決定權交在老闆手上,我們處於弱勢地位。那麼,我們如何獲取主動,而不至於讓談判太過依賴老闆個人的品質和情緒呢?


建議分三步走

第一步:確認加薪標準

這是第一步,也是最重要的一步。

以一場加薪對話為例:

員工:老闆,我想加薪,可不可以?老闆:讓我先想想。員工:為什麼還要考慮呢?我有什麼做得不好的地方嗎?

這個案例中員工把自己放在了非常被動的位置上。每個人在工作中總有犯錯或做得不好的地方,老闆隨便挑一個毛病,就可以拒絕你的加薪請求。


我們再來看另一種對話方式:

員工:老闆,我想知道在我們公司,員工要達到什麼樣的條件才能加薪?

這時候,員工問的是客觀標準,這個客觀標準讓他和老闆處在一個對等的關係上。也就是說,此時加不加薪不再是老闆賞不賞賜的問題,而是加薪合不合理、加多少才算合理的問題。這個客觀標準,也是在接下來的談判中我們最重要的一個戰略據點。

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第二步:大大方方和老闆討論自己的工作表現

知道了客觀標準之後,我們就可以按照這個標準舉出實際的數據和例子,來證明自己符合標準。但有時我們會發現自己並未完全達標。這時,你可以用到的技巧是——“條件交換談判”。具體來說,就是你在A方面沒有達標時,可以利用B方面超標的表現來彌補。


第三步:帶著老闆“想像未來”

過去的努力和成績是你和老闆談判的資本。但老闆在考慮是否給你加薪時,會判斷這筆錢投入之後,能否給他帶來進一步的回報。因此,談判的第三步是給他一個未來。


比如,你可以這麼說

“如果我得到加薪,我會更有乾勁,我會在下個項目中投入更多。”“加薪後,女友就不會一直質疑我工作前途,也能體諒我常加班,我就可更專注於自己工作。”總之,你要讓老闆覺得,給你加薪,是公司對未來非常值得的投資。

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/ 多說幾句 /

三個生活場景,三個說話技巧,你get了嗎?

說話這件事,其實我們從小就會。然而有的人,卻把自己這一輩子活成了“禍從口出”的典型教材。因為大腦總是傾向於處在“自動駕駛”模式的:用最熟悉、最不用思考的方式回應眼前的人和事。最要命的是,不會說話的人還常常不自知,理直氣壯地自說自話,因此錯過了心愛的姑娘、失去了一個升職機會、把人際關係弄得很僵。

尷尬的問題,也是機會之所在。在成功所需要的一切因素裡,相較於出身、機遇、精力、智力、意志品質,我們最能控制的其實就是說話這件小事。

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