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勵志感人

別用「熱情」自焚!我的人生你又不了解,何必干涉呢?

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很多人會刻意將自己成為一個「熱情」的人,總認為這樣的形象,會成為交際的第一優勢,但如果尺度拿捏不好,「過度」熱情,反倒會弄巧成拙
在朋友的介紹下

和一位老鄉見過一面

剛打過招呼

他便拋來一連串問題:

「你是##市哪裡的?」

「你現在做什麼工作?」

「在哪裡上班?」

「公司多少人?」

「你一個月能賺多少錢?」

「你有對象嗎?」

「對象幹啥呢?」

blablablabla
一開始我還能禮貌性地回答

後來實在受不了

直接說:我們還沒這麼熟吧?

氣氛一下子變得超冷

但是心裡終於舒坦了

中國很多人都傳承了中國兩千年來「熱情好客」的優良傳統

美德從小接受的教育也是接人待物要熱情

對人不夠熱情的人要麼被評為「木訥」

要麼被誤以為「不近人情」

而健談的人

總會給人一個積極向上的好印象

所以,人們都說:

愛笑的女孩運氣都不會太差

熱情總是一個褒義詞

但是,任何事情一旦加上「過度」就成為了問題

印度詩人泰戈爾曰:

熱情,這是鼓滿船帆的風

風有時會把船帆吹斷

但沒有風,帆船就不能航行

對於初次見面

或者關係一般的人

我們的熱情止於客氣

即,不冷漠,不過火

但是,說起容易做著難

最尷尬的情況往往是:

我把你當作莫逆之交

你卻把我當作點頭之交

比如,蔡康永曾經自曝

有一次出於關心

問一位女士:現在生活怎麼樣?

沒想到女士面露尷尬甚至是不高興

原來這位女士

剛經歷婚姻破裂

但是只有少數親密的人知道

本就不熟的蔡康永這一問

女士還以為他想打探她婚姻的內幕

還比如,親戚們

總是看似關心地

催車、催房子、催婚、催孩子

仿佛自己的人生目標

就是以過來人的身份

教育後輩應該怎麼做

再比如

明明只是說過幾次話的人

卻要問對方的婚姻、感情

然後再情聖似的

給出「建設性建議」

這些事,不僅僅在

朋友圈、親戚圈出現

我相信誰都遇到這樣的問題

你有時候走進商店

只是單純地逛逛

或者是看到特別中意的才會買

或者是先提前看看

為下次購買做準備

並不一定想滿載而歸的

可是啊,往往是

你走到哪裡

導購就跟到哪裡

不停介紹、推銷商品

你說不買

他們依舊不停地遊說

甚至集體上陣

對你實施「輪番轟炸」

又是套近乎,又是話家常

甚至涉及你的個人隱私

於是你發誓:

不管產品多好,再也不來這家了

雖說顧客是上帝但是目的性過於明顯上來就想掏上帝的腰包上帝只能逃跑了

我想,詩人紀伯倫定是飽受此苦

才寫下哲理:熱情,不小心的時候是一個自焚的火焰

有的人怕受人冷落

急於和人建立

良好的人際關係

所以就對人表現得

十分積極、主動

好像與人已經認識了很久似的

無話不談,沒話找話

他們總是表現出一副熱情的態度

在各種場合

都讓人感覺人緣很好的樣子

而有時候,一廂情願的過度熱情

卻給人一種侵犯感和壓迫感

於是,一個人天南海北、

貓貓狗狗、文學家常

大談特談,另一個人只能

微笑著回答:「嗯」、「嗬」、「是」

於是,一方認為對方

太過高冷,不近人情

另一方則認為

對方太過囉嗦,不勝其煩

其實,最直接的原因就是他們沒意識到:大家還沒有熟悉到可以大侃特侃的地步罷了

我的人生你又不了解

又何必干擾呢?

我需要的是內心的長駐者,不是參觀者

聽到這些話,對方估計會心寒

我明明是關心你

我慷慨大方、熱情健談

為你打發無聊的時間

你應該感謝我、

更接受我才是,你卻不領情?
我們都知道,在動物界

如果踏入不屬於自己的領地

必將引發腥風血雨

人,又何嚐不是動物呢?

甚至,人的領土意識更強

因為人的秘密和隱私太多了

這些秘密、隱私

不僅僅需要房子的幾面牆圍住

還需要一堵密不透風的心牆而過度熱情

就有試圖「融化」心牆的嫌疑

但是礙於人情

我們不想把

事情搞得太過僵硬

於是臉上微笑著回應

心理憋屈著承受

現在的出租車司機們

都十分地熱情

為了使乘客在乘車的過程中

不會感到無聊,便與乘客聊天

有的就比較精明

找一些有趣的小段子

時常把客人逗得開懷大笑

但有的就有點熱情過度了

話題沒完沒了

像爹媽一樣問東問西

給人一種無形的壓力

乘客巴不得快些到目的地

以後誓死不坐他的車了

同樣是熱情但達到的結果卻不相同所謂,施情者強人所難受情者尷尬不堪

面對陌生人

或者關係一般

人的非正常熱情

我們的第一反應是

自我防禦:他想幹什麼?

他想從我這裡得到什麼?

無事獻殷勤,非奸即盜

這是人類一種普遍的心理

不僅對熟悉的人是如此

陌生人間的交往也是一樣

嗯,我們人本身就是

遵循著「平等」原則

與「距離美」原則社交

過度的熱情破壞了這種平衡

人際關係就失去了應有的和諧

社會學家霍曼斯的「社會交換理論」認為:

任何人際關係,其本質上就是交換關係

只有這種人與人之間精神

和物質的交換過程

達到互惠平衡時

人際關係才能和諧

而且只有在

互惠平衡的條件下

人際關係才能維持

一句話:過度熱情的得不到回報會痛苦總是得到,沒機會回報的,也會痛苦

那麼,你對我熱情過分

不是想得到物質上的回報

就是想得到精神上的回報

但是我們並沒有熟到可以交心

很多人,第一次

見面、認識的時候

就非常熱情主動地

問東問西,大大地誇讚

表現得像交往多年的老朋友一樣

其實,他不知道的是

所謂的熱心反而會

給對方帶來精神壓力

因為友情必然是在

雙方的共同努力

相互付出的條件下才能產生

所以說,真的不能太過分

我們初入社交圈中常犯的一個錯誤就是「放著我來」

初見朋友就想知根知底

初入職場就討好前輩

見到單相思的人

就死纏爛打

以為自己全心全意

為對方做事

會得到對方的好感

事實上並非如此

因為,但凡不是超級

貪心、貪便宜的人

都不能一味接受別人的付出

否則心理會感到不平衡

如果好事一次做盡

使人感到無法回報

或沒有機會回報的時候

愧疚感和疲倦感

就會讓受惠的一方選擇疏遠

這種人其實並不罕見

而正所謂己所不欲,勿施於人

我們都該避免成為這樣的人

免得弄巧成拙

讓人對你避之唯恐不及!

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