何時該給孩子智慧手機?丘美珍:前人的忠告是,越晚給手機越好
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何時該給孩子智慧手機?丘美珍:前人的忠告是,越晚給手機越好

何時該給孩子智慧手機?丘美珍:前人的忠告是,越晚給手機越好

作者\丘美珍

疑問一:何時該給孩子智慧手機?

家裡的孩子在浴室,她關起門來痛哭,嘩啦嘩啦而下的淋浴水聲擋不住她的悲痛,隔著門,哭聲依舊清晰可聞。我站在浴室的門外,愣住了。

這一年,她正值小學六年級要升國中的暑假,想要一台智慧手機作為生日禮物。我打聽過前人的經驗,考慮再三,拒絕了她,想要送她別的東西──結果,就是這般情景。

前人的經驗是什麼呢?其他媽媽們告訴我,智慧手機絕對是親子關係緊張的根源,某家的母女因此天天反目,某家的兒子因此成績退步,某家的孩子因此視力在半年之內增加300度……所以,前人的忠告是,越晚給手機越好。

Iphone

▲Photo:pinterest

回想起來,這都是iphone的錯。
蘋果公司的傳奇創辦人賈伯斯向全世界發表iphone那一年(2007),我正在一家科技財經雜誌擔任編輯總監,那一個月我把iphone作為當月雜誌封面報導,結果大受歡迎!

那時,我以為這只是又一樣3C產品,熱潮過了就會退燒(畢竟,誰還記得當年的個人數位助理PDA呢?)沒想到,這台「神機」如今竟然間接變成我身為母親的教養惡夢……

這絕對是iphone的錯。在iphone之前,也有智慧型手機,那是黑莓機和htc商用手機當道的時代,只有高階主管和大老闆在用。在更早以前,流行的是nokia等以傳輸聲音(打電話接電話)為主的古老手機。現在看來,那真的是美好時代,人們享受著資訊科技的便利,但仍擁有自己的生活,日常起居並不受到太多干擾。
但是iphone來了。蘋果把這手機做得又方便又時尚,引爆銷售熱潮,當然吸引了世界上各個品牌競逐手機市場,紛紛推出一代又一代的新機。智慧型手機從此變成地球上繁衍最快的物品。剛開始,是爸媽有了,沒多久,孩子們也有了。從此,教養的戰爭就開始了。

不論是爸媽還是孩子,都會經歷同樣的過程:剛開始,我們都覺得自己「擁有」智慧手機,但後來才發現,其實我們是被手機擁有了。從此,每個人行走坐臥都有手機附體,一個個彷彿被apple IOS或是google android作業系統殖民的工具人,我從此瞭解什麼叫做身不由己。

手機

▲Photo:pinterest

疑問二:為什麼要平衡線上與線下的世界?

我不是不知道手機或平板電腦對親子關係的殺傷力,所以,我試圖要預防。就像蘋果創辦人賈伯斯有一次被記者問到:「你的小孩一定很愛ipad囉?」他回答:「沒有,我不讓他們接觸太多科技產品,他們還沒用過。」另一位曾幫賈伯斯寫過傳記的記者也證實,賈伯斯家裡的晚餐餐桌上,他們跟孩子有時聊書,有時談歷史,沒有人把3C產品拿出來佐餐。

難怪現在美國最高端的夏令營,就是強調「不插電」,無3C。孩子們在晚餐後由星象達人帶去戶外看星星,或者一群人圍在營火旁邊彈吉他唱歌。聽說美國的科技新貴紛紛把自己家的小孩送往這種復古夏令營,目的就是為了讓孩子能夠多多體驗真實的世界。

為什麼理解實體世界的能力如此重要?不論這個世界如何數位化,人終究無法住進虛擬世界中,每天仍有食衣住行的基本需求,也會面臨各種問題。而人類文明的創新與演化,有很大一部分,是不斷地、持續地,在解決我們在這個世界碰到的問題。

生活問題

▲Photo:pinterest

而這也影響到大腦的運作方式。不論是《快思慢想》的作者康納曼,或是EQ大師丹尼爾高曼都指出,大腦的能力,簡單來說,可以分成「反應力」和「創意力」。運用反應力能快速解決你之前碰過的、處理過的問題,而運用創意力,則有機會解決你之前沒有碰過的問題。

沉浸在3C世界的孩子,也許能練就超強的反應力,但如果要鍛鍊創新與創意的能力,解決過去未曾經歷的難題,那麼,孩子必須對現實世界之中的人事物,能夠充分體驗並透徹瞭解,才能做到。從這個角度來看,「創意力」才是生命中真正的核心能力。

所以,對父母親來說,讓孩子適當遠離螢幕,不只是一種威權教條,也富有學理的底蘊,不得不堅持。但是,在如今的現實世界中,卻很難堅持這種「堅持」。在美國,有研究顯示青少年一天察看手機的次數高達150次;在台灣,我念高中的外甥女,睡一覺醒來,她班上的line群組有超過600封未讀

對於這樣的青少年世界,身為孩子守護者的我,第一個反應,當然就是憂心。花這麼多時間在網路上,眼睛會不會有事?睡眠會不會不夠?會不會因此影響到跟家人相處的時間和品質?如果以上三個答案,都是「會」,那麼,作為媽媽怎麼可能不焦慮?

焦慮

▲Photo:pinterest

眼睛的確會有事。去年9月,衛福部發表了一個警訊,不論大人小孩,台灣人的視力是全球最差的!台灣國小四年級以上近視的比率將近5成,國中超過7成,到了高中,高度近視(600度)以上,竟然已經到2成。高度近視代表眼球老化,之後會有一連串的眼疾可能列隊在等著他,終其一生,孩子籠罩在白內障、青光眼、以及終極的「視網膜剝離」威脅之下。視網膜剝離是失明的前奏曲,如果不妥善治療,就會成為失明高危險群。一個原本可以目視萬物的孩子,有一天突然眼前的世界變成一片黑暗,這是多麼令父母親心痛的事?
當然,視網膜剝離的原因不見得都是因為高度近視,也可能因為外傷。不過,看看我們周遭的孩子對3C產品的依戀,再看看統計數字,應該也可以知道,螢幕的確會傷眼。

眼睛,是五官中能夠接收最多訊息的重要感官,一輩子都要用到。長期來看,家裡的長輩,年過80甚至90的阿公阿嬤,只要眼睛明亮,身體就算有些老毛病,生活品質還是很好。但只要眼睛一旦出了問題,往往會失去求生的意志。

老人眼睛

▲Photo:pinterest

疑問三:孩子為什麼對手機如此迷戀?

偏偏,我家的孩子正在青少年時期,這讓我對手機的「管理」,碰到莫大的困難。

從青少年視角來看,不論之前童年與父母親如何親密,一旦到了青春期,孩子開始會以全新的觀點來檢視自己的父母,繼而發現,爸媽並非完人。他們常常帶著憤怒來批評父母,彷彿必須如此,才能完成長大的過程。

我們家每次在電視上看到《變形金剛》第一集播出時,孩子就會非常期待那一句經典的台詞──青少年男主角因為反鎖在房間裡不肯開門,他的父母親在門外一直敲門、碎念……最後,連埋伏在他們家花園的變形金剛都看不下去了,對男主角說:「你爸媽好煩,我要去消滅他!」

這個老梗每次都引起全家轟笑,從無例外!這到底是說出了誰的真心話,不言而喻。

青少年

▲Photo:pinterest

而從父母視角來看,家裡這個孩子到了青少年,彷彿被人偷換了靈魂,成為一個渾身帶刺,說話不討喜,物質欲強,行為乖張的陌生屁孩。他長著青春痘,吃不健康的食物和飲料,穿奇怪的衣服,該睡覺的時候醒著,該醒的時候睡覺,每一句你的關心在他聽來都是責備,他講出來的話都是衝撞冒犯……

一位心理醫生對於自己青春期的女兒如此蛻變,驚愕莫名,百思不得其解。直到有一次,他帶回一份量表,好不容易說服女兒把量表做完。之後,他研究量表許久,終於得出結論──

原來,因為荷爾蒙的作用,青春期的孩子種種認知,竟與精神病患雷同!他啞然失笑,從此找到了與女兒相處之道。

就我來說,在家裡面對一個理直氣壯演出狂飆青春的孩子,令我措手不及。每天言語交鋒的日子,實在令人開心不起來。簡單地說,她正在變成青少年,不知如何自處;而我還沒蛻變成青少年的父母,不知如何陪伴。

直到關鍵的那一天來臨。

徬徨的父母

▲Photo:pinterest

那天早上,孩子睡得很晚,差點錯過上學時間。我看著她匆忙套上國中制服,背起書包準備出門時,忍不住還是念了她兩句。她趕著出門前,突然回頭跟我說了一句:「自從我上國中後,你一開口講話都是在罵我。」然後把門砰的一聲關上了。

我有這樣嗎?我自認沒有。但想到青春期的荷爾蒙,可能真的把孩子變得怪怪的,讓她誤解了我的意思,我覺得自己必須正視這件事。

從此之後,我訂立了2個「與青少年和好」的鐵律:

1.有機會就陪她一起吃、一起玩。(讓她覺得,跟父母在一起的記憶都是開心的)

2.自己做不到的事,絕對不要求她。(身教比言教更重要)

回到手機這個家庭戰場。也許是因為我的頓悟,心情也放鬆了,我觀察到手機對青少年,尤其對青少女(人際需求高),意義非凡。

台灣的原住民有成年禮的儀式,長成的少年有一天必須背起獵刀,步出村落,獨自外出尋找自己的森林,自己的獵場。成年禮之後,是獨立人生的起點,往後他們才是自己人生的作者。而對現代的孩子來說,手機,就是他們從父母眼皮底下宣示獨立的起點──手機那一個電源鍵,象徵著自由,和一個全新的、亟待探索的新世界,神聖而不容父母侵犯。

手機

▲Photo:pinterest

孩子的手機裡會有自己的朋友,所有的心事放在社群網站鎖著只給朋友看。他們拿手機上網查功課、聊天、拍照、追劇、追星、購物、聽音樂、玩game……

老實說,年少的我們花在這些事情的時間也不少(誰沒有講過1個小時的電話,哼哼),只是我們當年是在不同的空間、不同的時間裡完成這些事。而現在的孩子們靠手機就搞定一切,難怪他們在手機和網路上花費那麼多時間。

好了,所以真相是,他們的行為不奇怪,但因為手機這個萬事通工具太方便,以致孩子們濫用到幾乎成癮。

但是,在家裡,只有孩子迷戀手機嗎?顯然不是。

看手機成了反射動作,大人也難逃制約。曾經,在吃飯時如果不看對方,頻頻察看手機,被視為沒有禮貌的行為。不過,社群軟體(如FB、line、Instrgram)出現後,它讓餐桌上所有的人、所有的食物都變成社群網站的配圖,再加上各種手機APP橫空出世,佔據眼球,如此網路現實,一步步將大人小孩推向數位成癮的邊緣。

眼睛

▲Photo:pinterest

疑問四:如何與青少年孩子和平相處?

如果孩子迷戀手機需要管教,那家裡的大人迷戀手機怎麼辦?

回到「與青少年和好」的鐵律第二條:自己做不到的事,絕對不要求孩子。大人如果手上滑著手機,然後跟孩子說:你少滑手機去唸書好嗎? 這聽起來未免太沒說服力。所以,我只能藉助「外力」。在這裡,所謂的外力,就是在網路和電腦上安裝的時間管理軟體。

我還是給了孩子智慧手機,但是只能用wifi上網。家裡的網路、電腦,都運用時間管理軟體,設定使用的時段(週間半小時,週末一小時),並且規定孩子寫完功課洗完澡才能用。需要上網做功課時,一樣設定半小時。晚上的連線時間一結束,系統自然離線,不需我多費唇舌。

身為大人的我,除非有特別重要的事,否則一樣遵守這個上網時間,即便我的手機有4G可以直接上網,但是只要孩子在家,我就鎖著螢幕,而且大部分時間會設定取消行動數據(上網),這樣我就自然處於離線狀態,不會一直收到社群網站的通報。

上網

▲Photo:pinterest

因為我是自由工作者,通常不會有緊急的公事要處理,所以可以如此管理手機。但即便是上班族爸媽,我想,設定恰當的居家離線規則也是好的,這樣可以讓親子雙方充分交流,累積珍貴的生活記憶。

如今,在家裡設定的上網時間,成為親子同樂的小確幸。每次孩子們在網路上看到有趣的照相APP,他們每每拿來拍遍全家,照片經過變造後總是滑稽可笑,每每讓他們爆出一陣又一陣的笑聲。上網時間之後,他們或者聊天或者寫功課,或者隨意讀書,在尋常的日子裡,一家人重享平和靜謐的時光。

有了這次的經驗後,我在想,也許,我自創的「與青少年和好」鐵律,應該加上第三條:藉助「外力」,來改善親子衝突。

所謂的外力,有時是一種經驗,一個工具,有時是一本書,或一個人。外力如此重要,是因為已經長大的孩子,他們眼界開了,不想只聽父母的道理,也想聽聽別的道理。他們蒐集這些不同的觀點,納入心中,他們想要自己練習判斷是非曲直,學習獨立思考,這就是成長的功課,不是嗎?

成長的功課

▲Photo:pinterest

所以,對於青少年父母來說,除了心靈上(而不是黏著他)的陪伴之外,一樣重要的,恐怕就是去思索,引進哪些「外力」(經驗、工具,書或人),可以對親子雙方都有助益吧?我是這麼想的。

從手機開始,身為青少年媽媽的我,就此上了一堂震撼的教養課。

 

本文章經由作者【丘美珍】授權轉載
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