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《美好的愛,是先給自己幸福》

★ 暢銷兩性作家女王,剖析現代女性脆弱又堅強的心事,獻給每一位溫柔女漢子,堅強小女人!

★ 內心強大是修練,外在柔軟是修養。可以溫柔也可以堅強,能夠獨立也願意示弱。女人要擁有讓自己幸福的能力!

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▲Photo: 暢銷兩性作家女王/圓神出版

婆媳關係就是創造距離的美感

自從婚後很多人問我婆媳關係的問題,我才發現,原來現在的社會,婆媳問題還是很普遍,而許多婆媳問題也會演變成婚姻問題,很多已婚的女人說,如果跟婆婆處不好,就會影響跟另一半的感情,看到網路上充滿著總是討論不完的婆媳戰爭,我常在想,現在的女生要怎麼聰明的去處理這個千古以來棘手的問題。

首先最重要的一點就是:「不要住在一起。」因為住在一起一定會有生活上的摩擦,久久見一次面就會有「距離的美感」。想想看,如果你每天住在家,看到你爸媽一定會頂嘴、鬥嘴吧!但如果你去外地念書、工作,久久才回去一次,跟爸媽的感情就會特別好、特別想家,一樣的道理。

其實我很訝異現在的社會,還有不少人是跟公婆住在一起(或被要求住一起),因為我自己身邊的朋友幾乎都是小家庭,很少有公婆同住的情況,但是上網看到許多人討論,才知道其實也有為數不少,不得不跟公婆同住的無奈。

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▲Photo:pinterest

孝順是尊重而不是服從

有的人會用「孝順」兩個字來當作要住在一起的理由,但如果住在一起不開心,也不是孝順啊!沒有住在一起的人就不孝順了嗎?並不是這麼以偏蓋全的。

如果你遇到的另一半不想搬離原生家庭,只希望你去適應他的家庭,其實你更要慎重考慮,他是不是個媽寶,或對原生家庭的依賴太重,或者是貪圖方便,因為有人幫他做家事、負擔水電、省房租……那麼,他是不是一個沒有肩膀、沒有責任感的人呢?

我覺得孝順應該用「互相尊重」來定義比較妥當,而不是晚輩一定要「順從」長輩,或長輩一定要靠威嚴才能命令晚輩。在這個時代,其實「尊重」才是真正愛的形式。如果需要去服從、去屈服,或去命令、掌控對方,這樣的親情關係,也會令人感到非常有壓力且不快樂。

我常笑說「孝順」和「媽寶」是兩回事,我們欣賞一個孝順父母親、對長輩有禮貌的人,但並不是一個不獨立、沒有自己想法,凡事依賴、聽命父母,或拿父母當擋箭牌的「小孩」。看多了許多人遇到的媽寶問題,你會發現,「媽寶」與「寶媽」其實是一種共生關係,互相依賴、互相拖累,其實都是不夠獨立的問題。

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▲Photo:pinterest

不住一起要在一開始就明講

很多人會問:「如果住一起了怎麼搬出去?」其實一開始你不想接受就不要妥協,如果你接受了,後來又怎麼能輕易改變呢?住一起容易,搬出去難啊!

所以如果你真的不想要住一起,一開始就要說清楚,如果對方還是逼你,或覺得你這樣是讓他不孝順、不夠愛他,那麼,你也可以認清對方其實只是顧慮自己感受的人,就算你委屈在一起,未來也只會不斷發生讓你委屈的事。

我覺得步入婚姻,真的很多醜話都要說在前頭,也就是你要什麼、不要什麼,你的原則、你的底線、你想要的生活方式、你們的家庭分工、財務規畫,這一些都要在婚前說清楚,免得未來現實問題一一發生,再為了這些事情吵架。所以,要先有共識比較重要。

很多人會說,現在的社會買房不容易,所以要跟公婆住。但是,並不一定每對夫妻一開始都要買房啊,可以依照能力所及去租房,租房子容易多了,也不會一開始就有壓力。主要是夫妻倆要有自己的空間、創造自己的家庭,這樣才會真正有屬於自己家庭的感覺,而不是寄人籬下,要跟別人共享空間,沒有自己的隱私。

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▲Photo:pinterest

最美的距離並不是最近的距離

不只婆媳關係,其實人際關係也是,和一個人相處最好、最美的距離,並不是最近的距離。

就算跟另一半相處,也不是一定要天天二十四小時黏在一起,隨時都要掌握他的行蹤,做什麼事一定要「一起」才會感情好。其實,每個人都需要自己的空間,偶爾獨處一下,彼此忙自己的事情,見面的時候感情更好,更不容易為了小事吵架,變成「相看兩厭」的情況。

人與人相處,很多生活習慣、價值觀都不一樣,保持一個友誼的美好距離,不必為了彼此生活習慣的一些小問題而不愉快,所以把婆婆當作一種「女性的友誼」關係,我們只要快樂、正面的感受愛和情誼,不要為了彼此生活上的不同而不愉快,這樣不是很好嗎?

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▲Photo:pinterest

沒有住在一起,也不減關心和問候

沒有跟婆家住在一起,也要有時間傳個簡訊、打個電話問候一下,其實這些「舉手之勞」就可以讓長輩開心,逢年過節再準備禮物給對方驚喜,不是很好嗎?禮物絕對是不可缺少的,花錢就可以解決的,都是小事。

在一個美好的距離下,保有關心和問候,這樣的家庭感情會更美好。住在一起只會看見對方哪裡不夠好、哪裡不順眼,但是久久見一次面,大家都很開心,自然不會去挑剔毛病,不是嗎?

尤其許多生了小孩的父母,容易跟長輩有教養觀念不同的問題,為了教養孩子還會發生不愉快,所以更不要住在一起增加摩擦的機會。

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▲Photo:pinterest

了解婆婆的個性,對症下藥

我覺得最重要的是,也不要把婆婆當作假想敵,很多時候她是好意、是關心,但表達的方式可能不對,或不知道怎麼傳達,以致於變成一些溝通上的誤會和彼此的誤解。

婆媳問題很多都是對彼此的不了解所造成,因為個性上的不同,所以相處起來總是會有摩擦,如果又溝通不良,小問題就會變成大問題。

像我婆婆一開始就很了解我的個性,我是個有話會直說,不會口是心非,也不太會猜測,聽不太懂暗示的人(也就是說,我是個粗心的女生,心思真的很不細膩),所以我婆婆跟我溝通也就不拐彎抹角,直接說。我也是有什麼想法就跟她說(當然要用有禮貌的表達方式),所以,了解對方的個性來溝通,才不會有誤會發生。

所以我婆婆如果需要什麼也會直接跟我說,我們這樣直來直往的個性其實是很相似的,她也覺得我很好溝通,也不怕說錯話讓我想太多。(因為我就是想得不夠多啊!)

很多人面對長輩會比較不敢說自己的想法,尤其是面對婆婆,更會讓許多女生壓抑自己的想法,只想迎合或配合。但其實自己的心裡並不開心,不是自己想要的。我覺得這樣太辛苦了,而且你痛苦的配合半天,對方還以為這就是你要的,又何必呢?

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▲Photo:pinterest

有禮貌的做自己 

面對公婆,我自己的方式是「有禮貌的做自己」,並不是壓抑自己、假裝成另一個人,我還是保有自己的想法和做法,但是我會用「有禮貌」的方式去表達、去溝通。

再來,「嘴甜」一點也不吃虧,如果婆婆對你好,你一定不要吝嗇說出感謝,大聲的說出來,也讓她聽了覺得窩心。嘴甜並不是要虛偽,而是懂得說好話,懂得把感謝掛在嘴巴。我覺得這也是「有禮貌」的一種。

還有,你要懂得「讚美」,在婆婆面前讚美你老公(她兒子),在老公面前讚美婆婆,嘿!這樣兩邊你都同時打點好了,大家皆大歡喜。

還有,你要讓婆婆知道,你對她的兒子有多好,你付出多少都要讓她知道。這非常重要,讓她知道你照顧好她的兒子,更確切的說,她兒子要靠你照顧、打理,所以她會知道要對你好一些,畢竟,她兒子的下半生(身)是靠你啊!(笑)

我婆婆最有智慧的名言就是:「我要對媳婦好,她才會對我兒子好。」所以婆婆對我超好的,我也對她兒子很好。這不就是雙贏?

本文節錄:美好的愛,是先給自己幸福一書

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書名/美好的愛,是先給自己幸福

出版社/圓神出版

作者/ 女王

1979年生,魔羯座A型。政治大學廣告研究所畢業。

 作家女王犀利又感性的筆調,寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點,深受廣大網友的熱情支持,一針見血的筆調和令人拍案叫絕的兩性觀點,締造個人部落格將近將9000萬的點閱率!

也出版多本暢銷書籍《我是女王:那些好女孩不懂的事》《我是女王2:那些壞男人教我的事》《女王i曼谷》《女王力》《愛自己》《謝謝你(不)愛我》《相信你值得幸福》《幸福的味道:煮婦女王的簡單料理和幸福秘方》。

女王是難得同時紅遍網路和現實世界的兩性暢銷作家,寫作主題遍及旅遊、生活、女性議題等,也是廣受歡迎的產品代言人,校園演講、活動邀約不斷。

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本文章經由圓神出版-美好的愛,是先給自己幸福。授權,請勿轉載
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