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女人為了家庭可以放棄一切,

來看看這位勇敢的女人,

寫給出軌老公的一封信吧!

老公

寫下這兩個字的時候,我的手和心同時抖了一下。

因為知道,還有一個女人也這樣稱呼你。

而且,這也許是我最後一次這樣喊你了。

那天你洗澡,我無意間看到你手機有新消息。

亮起的屏幕上,“老公”兩個字格外扎眼,瞬間把我紮懵了。

我穩了半天神,才看清那行字:老公,今晚不過來了?

這短短八個字,個個都像隕石那麼大,

毫無預兆又雷霆萬鈞地砸過來,砸得我五臟六腑都碎成了渣。

你的手機有密碼,但我沒費甚麼力氣就破解了。

聊天記錄實在很感人呢。遍布老公老婆情情愛愛,

你說了很多我不熟悉的情話,我看著看著就哭了。

▲Photo:pinterest

謝謝你,讓我知道了什麼叫字字穿心。

那晚我一夜沒睡。而你在我身邊鼾聲如雷。

第二天,女兒上幼兒園了,你吃著早餐,

沒注意到我紅腫的眼睛和糟糕的情緒。

看著你把最後一塊麵包塞進嘴裡,我問你Amy是誰。

你一愣,說以前的一個同事。

她比我好很多?我問。

你看我一眼,有點不鎮定:怎麼了?你別瞎猜。

我說不是瞎猜,我看到你們的聊天記錄了,你們已經好了大半年,

你說我們的家是一潭死水,你對我已經毫無感覺,只有在她那裡,

你才覺得自己像個男人,朝氣蓬勃活力四射的男人。

你感激她又讓你活了一次,你想跟她相愛到死。

你不再說話。

我們就那麼默默地坐著。

很久。

直到我臉上的淚都乾了,你看了看表,說我得上班了,上午還有個會。

我說沒什麼要解釋的嗎?

你穿上外套,背對著我:晚上再說吧。

你不知道那一天我是怎麼過的吧?

整整一天,我粒米未進,滿腦子都是你對她說的話,和我們這些年的生活。

你說想跟她相愛到死。可是十年前你也是緊緊抱著我,

說這輩子你只想娶我。你說她笑起來瞇著眼睛可愛死了。

可是過去你也總是說,我笑起來天下第一好看。

你說和她在一起時心裡都開著花,而和我在一起時總是情不自禁在想她。

這句最讓我難過。我怎麼那麼愚鈍。

居然沒看出那個每天如常出現在我身邊我枕邊的男人,

在跟我吃飯睡覺聊天散步的時候,心裡想的竟是另一個女人。

在我滿頭大汗地做飯、事無鉅細地伺候女兒吃喝拉撒、

拽著拖布擦邊家裡角角落落的時候,你卻在別人那裡濃情蜜意地開著花。

這是真的嗎?

我實在不願相信。

我迫切地等你下班,期待你給我一個足矣推翻一切的解釋。

你回來了。面色平靜。起碼看起來很平靜。

晚上我哄女兒睡著,出來時你已經上了床,刷著手機,沒有要跟我聊聊的意思。

我坐在床邊看著你,心裡五味雜陳。

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▲Photo:pinterest

這些年來,每次我們之間出現問題,

你都是這樣的態度:不搭理,不溝通,不過問。

總是我費盡心思地找時機,想辦法,照顧著你的情緒,

考慮著你的感受,努力去解決。

很多小小不然的問題,我都一個人消化了,盡量不去煩擾你。

所以,你大概早習慣了吧。習慣了迴避矛盾,

習慣了我主動溝通,習慣了讓我的喜怒哀樂自生自滅。

我開心還是難過還是難過得要死,你都視而不見。

這一次,你是不是以為還可以像以往那樣,

我不問你不說,就可以當一切沒發生?

我看著你,心一寸一寸冷到了底。

你就算不知道我沒吃沒睡哭了一天,

也總該知道我是敏感脆弱有感情潔癖的人,

接受不了你爬上另一個女孩的床吧?

可是,在我深陷苦海痛苦窒息拼命掙扎的時候,

把我推下水的你,居然就這麼裝作若無其事地刷著手機,

完全沒有搭救一把的意思。這是懦弱無能,還是自私冷血?

你關燈睡了。我抱著被子去了沙發。黑暗里傳來你的鼾聲。我心生絕望。

我們就這樣沉默著冷戰了八天。

我不開口,你也不。我睡了八天沙發。其實每天都沒睡夠三小時。

連五歲的女兒都看出不對勁,說媽媽你好像變老了,你是不是不開心?

我勉強笑笑,說沒有。

她心疼地摸摸我的手,說,唉,媽媽你太累了。

我眼淚差點掉下來。

其實,和你在一起這十年,我一直挺累的。

工作以外,家務,孩子,老人,都是我管。

你工作累,你熱衷事業,你想大展宏圖,我都知道。

所以我想盡我所能多做一點,讓你的壓力小一點。

所以買菜做飯,洗衣洗碗,還房貸交電費,

帶老人看病陪孩子上培訓班,這些事我都乾了。

你覺得一切理所當然。

可是你有沒有想過,嫁給你之前,我幾乎什麼家務都不會,

我媽連碗都捨不得讓我洗,她說女孩子總洗碗手就不好看了。

那個十指不染陽春水的姑娘是有多愛你,

才會一臉油煙地給你做飯,哼哧哼哧地抱著整箱礦泉水上樓,

毫無怨言地把你扔在地板上的襪子撿起來洗乾淨?

而十年前的你,吃垃圾食品,熬夜打遊戲,穿西裝配運動鞋,

髮型像個中年男人。我又花了多少精力,才讓你按時吃飯睡覺,

學會保養健身,懂得時尚穿搭,積極去幹事業。

現在你事業有成,衣著有品。而我雙手粗糙,臉生細紋。

你大概覺得我配不上你了吧。

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▲Photo:pinterest

可是,我們本來都不是今天的樣子啊。

那個喊你老公的姑娘可以不知道,你不可以。

可是,我給你擦皮鞋熨襯衫買新款男裝,

把你收拾得漂漂亮亮利利索索,然後你就精神抖擻地去跟她約會了……

你在她的床邊脫下白襯衫的時候,

有沒有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了兩個小時、

又熨得平平整整?你解開褲子上我認真縫好加固的釦子的時候,

心裡就沒有一點愧疚?

也許有。

所以在八天的冷戰之後,你破天荒地說要帶我和女兒出去玩。

我不想去。可是女兒在一邊欣喜大叫,說太好了我們好久沒一起去玩了。

於是我們開車去了郊區採摘園。

一路上你的手機響了幾次,你都直接掛斷了。

到了以後,你讓我和女兒先下車,說你要處理點工作。

我安頓好女兒後,遠遠看見你在打電話。

我走回去。你迅速掛了電話。

我說就這一會兒都不能忍嗎?

你瞪我一眼,說,說話別那麼難聽。

拜託,我說的話難聽,有你做的事難看嗎?

我壓抑太久的憤怒湧起來,和你激烈爭吵。

你說這些年你多麼不容易,為了賺錢養家殫精竭慮。

我說這就是你出軌的理由嗎?

你說沒什麼理由,你不想給自己辯解。

我說那總該有句對不起吧!

你氣急敗壞地說對不起對不起對不起行了吧!

我也氣急敗壞,說這是什麼態度!

你說你知道你現在的樣子有多醜嗎!

我下意識地看了一眼車子的後視鏡,也被自己的醜樣子嚇到了。

好心驚。

我怎麼變得這麼醜了!

我怎麼可以允許自己變這麼醜!

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▲Photo:pinterest

那是我第二次,感到絕望。

回去後我們依然冷戰。

我盡量好好睡覺好好吃飯,好好化妝好好上班。

但心裡一塊巨石壓著,我做什麼都心神不寧,

常常一下子就覺得心慌意亂天昏地暗生無可戀。

每一次你穿戴整齊出門,每一次你說要加班,

每一次你看手機微信,我的心都緊緊揪成一團。

每一次你徹夜未歸,我基本都是徹夜難眠,或者噩夢連連。

我們又談過一次。

你說得給你一點時間,處理和她的感情。

我說我不能等了,不能過這種生不如死的日子了。

你說怎麼了就生不如死了,我又沒說要和你離婚。

這句話,讓我第三次絕望了。是徹徹底底的絕望。

你果然是完全體會不到我的感受,雖然這些年一直如此,

但這一次我確確實實是明白了。

你只想到自己需要一點點地從那段感情裡撤離,

需要給那個姑娘一個圓滿收場。

卻沒想到我和她分享你的每一天,都是多麼悲痛欲絕分秒難熬。

你吃定了我對你的珍惜和依賴,以為只要不離婚,就是對我最大的恩賜。

你又沒想跟我離婚,我還有什麼可計較和難過的。這是你的潛台詞。

可是親愛的。現在,我想離婚了。

這個一直全心全意愛你,支持你,

什麼都願意為你做的女人,對你絕望了。

這個一直不遺餘力為這個家付出,以這個家為重,

盼著這個家越來越好的女人,決定放棄了。

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▲Photo:pinterest

我這樣的女人,不怕窮,不怕累,不怕付出,

不怕變老變醜,怕的是越累越得不到體貼,

越付出越被享用的人忽略,老了醜了忽然發現一切特別不值得。

希望你明白,離婚不是我一時衝動,也不是要挾你回家的小心機,

甚至不完全是因為你出軌。而是,你這次出軌,

讓我徹底看清了你的冷漠自私懦弱無能,看清了我們婚姻的真面目,

看清了我死守在你身邊必將變成的樣子——耗盡心力,

疲憊乾枯,醜不堪言。

其實這些體會一直是在我心裡的,只是我始終自欺欺人,遮掩著它,安慰著自己,不想正視,不想承認。

畢竟你是我愛的人,是我孩子的爸,是這個我無比珍愛的家的男主人。

我曾以為遮住那真相,就可以若無其事地和你走向一個說得過去的圓滿。

但是現在,皇帝的新裝被戳穿了,我沒法再騙自己了。

所以,我和你,就到此為止吧。

離婚協議書我寫好了。

女兒我會帶好,請你放心。

其實她一直也是在我身邊,你陪伴很少。所以離開你,她應該也習慣。

以後你不用再硬著頭皮回這個一潭死水的家,見這個你毫無感覺的女人了。

你可以光明正大跟那個心愛的老婆在一起了。

不知道你的新家,會不會每天窗明幾淨,衣櫥裡整齊地掛著你的衣服,

餐桌上有花樣翻新的飯菜,馬桶壞了自動有人修,

你的胃藥自動有人買,每到換季你的衣服就自動出現在床上。

不知道那個姑娘,會不會擔心你醉酒,心疼你加班,

全力支持你的事業,遇到問題想盡辦法跟你溝通,

自己有麻煩努力獨自化解,自己吃最便宜的工作餐,

省下錢來給你買上好的紅酒,給你老媽買像樣的首飾。

也許有一天你會發現,所謂一潭死水的家,

其實也是一種歲月靜好,也是有一個女人默默地竭盡全力才成就的。

也許有一天你會明白,再濃烈的愛情也經不起時光的磨蝕,

再怎麼迷死人的笑眼,看久了也會毫無感覺。

也許當眼前的新人變成舊人,你會再次厭倦,

然後又遇到可以讓你再活一次的姑娘。今年花勝去年紅,

可惜明年花更好,知與誰同。也許某天,

你也會想起我們在一起的點滴幸福。

想起我們第一次牽手時你手心裡的汗。想起蜜月旅行時我們走散了,

好不容易找到對方時歡喜的擁抱。

想起深夜加班回來你喝著溫熱的粥,我坐在對面給你講笑話。

想起女兒賴在我們床上不肯走,三個人嬉笑著打鬧著滾成一團……

當然,這都不重要了。

萬物都有命數。我們這一世走到這裡,該劇終了。

後面還有大半個人生,我們各自另起一行。

我想我能過得更好。

希望你也是。

俗話說愛莫大於心死,

到底要多大的絕望,

才能讓一個女人寫出這封信。

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