%e6%b4%97%e7%a2%97%e7%b2%be%e8%aa%aa%e8%a9%b1%e8%a1%93%e2%94%82%e4%b8%8d%e8%aa%aa%ef%bc%8c%e6%98%af%e8%aa%a4%e8%a7%a3%e7%9a%84%e9%96%8b%e5%a7%8b%ef%bc%81

許多人總覺得,

兩個人在一起一定要有默契。

即使不說,對方也要懂。

我們都不會讀心術,

與其一直猜心,

不如直接明講。

才能讓彼此明瞭對方真正想要的。

525

(Photo:pinterest)


說出內心的渴望

相較於華人社會,歐美人比較有話直說,不會拐彎抹角。

他們會清楚明白地表明自己的需要,不讓對方猜測或是委屈自己。

與其猜來猜去,不如直接了當的說比較省事。

只是在華人習慣「迂回」的文化中,這需要一點智慧與練習。

兩性關係的困擾,往往來自於沒有說清楚內心的渴望。

 

Emma今天因為生理期來,全身疲倦無力,很想要躺下休息。

但她回到家時,看見早上準備好的食材,

想到老公不喜歡到外面用餐,還是決定勉強自己做好晚餐。

她在廚房裡忙進忙出,老公卻在電腦桌前打電動,讓她的心裡很不舒服。

92b328e747f61ff2a0e71c9d44e19665

(Photo:pinterest)

她好希望老公能夠走過來說:「你身體不舒服,去躺著吧。這裡交給我!」

或者說:「你看起來不太舒服,要不要我去外面買東西回來吃就好了!」

但老公的眼睛只盯著電腦螢幕,沒有注意到她的反應。

Emma煮好飯菜,沒好氣地端到餐桌,

冷冷地說了一句:「就只會看電視,除了打電動,你還會什麼?」

先生突然被她這樣一說,頓時覺得莫名其妙。

他心想:「老婆今天怎麼搞的,幹嘛把氣出在我身上啊?」

 

許多伴侶常常有一個非理性的想法:

如果他和我有默契、如果他夠在乎我,

應該從我的表情、我的行為,就能知道我要什麼。

一旦對方沒有按照自己的期待去做,就覺得失望、生氣,對彼此的關係產生質疑;

甚至開始失去理性,向對方抱怨,並且開啟防衛性或是攻擊性的對話。

Processed with VSCOcam with m5 preset

(Photo:pinterest)

事實上,如果不清楚地說出自己的需要時,對方很難完全了解我們要的是什麼。

畢竟沒有人會讀心術。相對的,Emma可以直接說出自己的感受:

「老公,我今天生理期來很不舒服,你可以來幫忙嗎?」

相信老公一定很樂意協助,她也會感受到老公的體貼。

 

與其隱忍不說,倒不如直接說出自己的需要,邀請對方幫忙。

大部分的人都很樂於幫助人,更何況是親密的家人或伴侶。

只要說話的時機合宜,非語言的表現也很真誠。

相信對方不僅樂意幫忙,還會感覺到你對他的信任和情感上的緊密連結。

特別是當另一半事後真心地表達感激、欣賞,

對方更能感到自己的重要性,確認彼此在生命中的意義。

212

(Photo:pinterest)

不說,是誤解的開始

Amy和Jason是朋友眼中公認最登對的情侶。

他們從國中就開始交往,愛情長跑了十年,對彼此非常了解。

經常可以在臉書上看到兩人快樂出遊的相片,大家也等著他們傳來結婚的好消息。

就在Jason接受公司的培訓安排,去日本半年回來後,

Amy卻和好姊妹們表達想和Jason分手的心情,把好姊妹們給嚇壞了。

 

原來Jason回來臺灣前,曾對Amy說,

他在回到工作崗位前有一個星期的假期,可以每天接送Amy上下班。

Amy當然覺得很開心,只是Jason剛回到臺灣也有很多事要處理。

第一天接送她下班時,就讓Amy等了半小時。

一上車,Amy就說:「如果這麼勉強,就不要來接我了,我自己上下班也很方便的。」

Jason點點頭,第二天就沒有再接送,說好的溫馨接送情,就這樣不了了之。

但偶爾他還是會問Amy,需不需要去接送她上下班?

Amy都說不必,卻忍不住私底下向姊妹淘抱怨:

「第一天來接我下班就遲到,是怎樣?然後我請他不必勉強,他也當真?」

9443c349a8e5199911e991493e1f6c2b

(Photo:pinterest)

上週Amy因為工作要南下出差,和Jason說會自己開車下去。

但其實心裡默默的期待Jason能主動說要載她下去。

結果當天,她一個不小心,撞上了前面因紅燈緊急停下的轎車。

驚魂未定的她一個人下車做筆錄、聯絡保險公司。

好不容易到達朋友的家,已經下午三點了。

她好希望此刻Jason就在身邊,但又說不出口。

想到最近Jason帶給她的失望,再加上車禍的驚嚇,

令她感到身心俱疲,忍不住大哭了起來。

好友得知後立刻幫她聯絡了Jason,Jason也從電話那端傳來關心的聲音,

「要不要我去接你回來?」

Amy冷冷地說:「不必了!車子沒事,我休息一下就開回去。」

最後經由家人提醒,Jason還是趕緊坐車南下,接Amy回家。

c0c44d6ccbdd40f13c1b38f697e65bc3

(Photo:pinterest)

自從這件事後,Amy開始省視自己,

總是期待對方可以猜到自己的心思,這樣的期待是不理性的。

畢竟不是每個人都應該要懂妳心裡在想什麼,即使是愛人也一樣。

於是她試著做出一些改變,直接說出自己內心的需求,

並且常常感謝Jason為她做的一切。

現在Jason和Amy已經成為最閃、最幸福的一對新人。

 

如何溫和又清楚地表達自己的需求,是一門需要學習的功課。

因為有時候太直白的要求,反而會引起對方的不悅。

根據這些年來研究說話術的經驗,最有效的方式是「洗碗精說話術」,

不僅清楚乾凈,溫和又不傷手。

tumblr_n3exttjmya1qzcciuo1_1280

(Photo:pinterest)

洗碗精說話術:分清楚事實、推論和意見

洗碗精說話術的第一步,就是要把話說清楚。

如果你有用過天然的洗碗精,就會發現它有一種特殊的能力,

就是可以把髒污、油水和碗盤分離,同時也不傷害肌膚。

說話也是一樣的,很多時候,「事實」或「需求」往往讓人覺得忠言逆耳(就像是碗盤上的污垢)。

讓聽的人無法聽入耳,但對方想要表達的需求可能很重要(就像油污附著的碗盤),

這時我們就要像洗碗精一樣,擁有區辨並分離油污和碗盤的能力。

 

我們常把意見和事實混在一起,

因此有必要分清楚「事實」、「意見」與「推論」的不同。

例如,男朋友忘了你的生日,這是事實。

如果你因此推論男朋友不在乎你,可能就是一場爭吵的開始了。

boy-couple-field-girl-happy-hug-favim-com-52887-750x498

(Photo:pinterest)

女:「你一點都不在乎我(意見)。」

男:「我怎麼可能不在乎你?你在生什麼氣(意見)?」

女:「我沒有在生氣,你想太多了(意見)。」

男:「我哪有想太多?明明就是你在生氣、耍脾氣(意見)。」

如果這時候彼此能把事實說出來,讓對方知道妳的想法,

再加上自己的意見或推論,就可以減少紛爭了。

 

女:「你忘了我的生日(事實),這讓我覺得你一點都不關心我(推論)。

我認為我們交往這麼久,你不應該忘了我的生日(意見),所以我很難過(感受)。」

男:「啊,對不起!我居然忘了你的生日(承認事實),讓你這麼難過

。但我很在乎你(意見),出國時,總是想著要買什麼給你(事實),讓你開心。

你心情不好,我也馬上請假出來陪你聊天(事實),怎麼會不關心你(意見)呢?」

女:「嗯!也對啦!每次我心情不好,你都會聽我發牢騷(事實),這讓我覺得你很在乎我(推論)。」

男:「忘了你的生日,我也覺得很不應該(意見)。走吧!要吃什麼我請客,向你賠罪。」

 

這樣一來豈不是兩全其美嗎?


溫和地說出內心需求

雖然勇敢地把內心的需求表達出來,可以免去對方的猜測、避免誤解。

盡量做到心口合一,但是在表達方式上可以稍作變化和調整。

特別是在亞洲的溝通文化中,非常重視保留對方的情面 ,因此不太適合太直接的表達。

有時用比較柔和的方式表達,顯得較為謙虛和尊重對方,讓人沒有壓力。

你可以比較看看以下的說話方式,哪一種讓你感覺不好?

● 「下午要記得倒垃圾!」(命令)

● 「老公,下午請記得倒垃圾!」(要求)

● 「老公,可以麻煩你下午倒垃圾嗎?」(請求協助)

photo%ef%bc%9aflickr

(Photo:pinterest)

其實,只要加上幾個字,就可以讓對話的溫度有所不同。

一項溝通的研究發現,結合權威與禮貌的對話是最有效的。

過於權威的說話方式,雖然短時間可以讓屬下聽從,

但長時間容易造成對立或消極的抵抗。

相對的,如果你是帶有溫度的對話,會讓屬下覺得比較舒服,

會更願意聽從你的要求。

 

所以,當我們需要別人協助時,直接說出需求會比悶在心裡要好。

但表達的方式,必須有禮貌與尊重。

 

說話也是一種藝術,

無論是與情人還是家人,

都應該清楚明瞭的讓對方了解自己要什麼。

這樣一來不僅能免除爭論,

更能增進彼此的感情唷~

本文cover photo│文章
由女人說網搜整理製作
非經授權請勿轉載
留言
x
×